Перейти к содержимому

 

Дети и бабушки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 105

#41 Alena a

Alena a

    Продвинутый

  • Аромашки
  • 313 сообщений

Отправлено 08 Ноябрь 2009 - 19:10

Это соседи по даче, и не мы одни так считаем. Мать идет гулять с ребенком, но она никогда не идет туда, куда хочет ребенок. Если, например, ребенку хочется пойти по левой дорожке, она специально идет по правой и наоборот.
Бабушка не всегда бывает на даче, и ничего не меняется. За малейший проступок она запирает его одного в доме, а сама идет смотреть телевизор, читать книжку. Папа там работает.  При таком положении дел в случае их развода, все соседи дали бы показания в пользу отца и еще неизвестно у кого бы остался ребенок.

И еще раз - она производит вполне адекватное впечатление.

Сообщение отредактировал Alena a: 08 Ноябрь 2009 - 19:16


#42 Татьяна

Татьяна

    АромаГуру

  • Аромашки
  • 1 858 сообщений

Отправлено 08 Ноябрь 2009 - 23:37

Вот и я о том. Всем есть дело до чужой семьи. В случае развода будете давать показания против матери, а вы готовы брать на себя эту ответственность? Думаете, с мачехой ребенку будет лучше?
Со стороны соседей не всегда возможно адекватно ситуацию оценить. Я вот, к примеру, вообще слабо представляю, что происходит в семьях соседей.

#43 Alena a

Alena a

    Продвинутый

  • Аромашки
  • 313 сообщений

Отправлено 08 Ноябрь 2009 - 23:49

Этому ребенку в любом случае будет лучше с отцом.
Очень часто все проходят мимо - нельзя, дескать вмешиваться, а потом происходят трагедии.

#44 Кузя

Кузя

    АромаГуру

  • Аромашки
  • 1 830 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 08 Ноябрь 2009 - 23:59

Тань, всяко, конечно, может быть... И наверное когда на соседнем участке рыдает запертый в доме ребенок, а мать в это время загорает в огороде (к примеру) равнодушным остаться трудно. Но дело как раз именно в том, что в результате действительно никто из соседей АКТИВНОГО участия в судьбе ребенка не примет. Говорить, обсуждать будут, а дальше-то что? Кто будет заниматься реабилитацией этого ребенка? Соседи? да никогда.
Да, а по поводу того - у кого останется ребенок - бабушка надвое сказала. Мать не пьет, не гуляет, на учете в психдиспансере не состоит... У нас - вспомните про избитого мальчика - такие случаи рассматривают фиг знает сколько и отдают детей родителям, а здесь-то... Ребенка жалко, действительно жаль, если все обстоит так, как Вы, Алена, описываете. Органы опеки вызывать? Не факт, что мать, обозленная таким поворотом дела, не выместит свою злобу на том же ребенке.
В общем, все это непросто. Матери разные бывают - хорошие и ... нехорошие. Наверное есть такое понятие, как гражданский долг по отношению к обиженному, но я, честно, не знаю - что бы я стала делать, будь у меня такие соседи. В каждой домушке свои погремушки.
У моей подруги в знакомой семье тоже растет ребенок, который превращается в невротика - это тоже "работа" мамы, вполне адекватной, кстати... НИЧЕГО тут не поделаешь.

#45 Alena a

Alena a

    Продвинутый

  • Аромашки
  • 313 сообщений

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 00:44

Кузя, что значит активного участия? Взять ребенка на воспитание?
Соседи могут показания как мать обращается с ребенком в случае развода. Этого вполне достаточно.
У подруги в доме даже до суда (в смысле появление там соседей) дело не дошло - мать оставила ребенка с отцом, ему было 9 лет. Там все соседи сказали, что напишут как она себя вела, поэтому в суде их просто развели. А в 10 ребенок уже сам решает с кем ему остаться.

В США, например, вполне достаточно 1 звонка соседей, что в семье с детьми обращаются как-то не так - и детей могут запросто отобрать. К сожалению в России это не возможно - слишком у многих придется отбирать детей.

Бабушка пытается что-то сделать для ребенка, а его мать считает, что права только она. Здесь в топике тоже мнения, что мамы всегда правы. Приведен пример, что мамы, даже вполне адекватно выглядящие, мягко говоря не правы.

#46 Кузя

Кузя

    АромаГуру

  • Аромашки
  • 1 830 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 01:31

Алена, ситуации бывают всякие. и я писала, что мамы тоже бывают разные. И бывают ситуации, когда вмешательство необходимо. Вопрос в другом - Вы, лично Вы, готовы взять на себя ответственность за судьбу ребенка? Что будет с ним в случае развода. Как будет относиться к нему жена папы. Ведь лично Вы к этому будете иметь прямое отношение. "Папа работает"... Понятно, работает. Но не 7 дней в неделю. Не 24 часа в сутки. Жена прям перерождается при его появлении? Кидается читать книжки и строить железные дороги? Ведь скорее всего - нет. И как папе все это? Один мой знакомый воспитывал своего ребенка с 4-хмесячного возраста сам, потому что жена этого не делала. Сам отсудил, сам растил. Потому что ему было не все равно. Тоже, кстати, можно думать, что он был неправ, лишил ребенка матери... (но какой мужик взвалит на себя заботы о грудном младенце, во-первых, а во-вторых, спустя годы, можно было видеть, как он возится с детьми - а их уже было четверо). Я  к тому, что и папеньке должно быть не все равно.
Судя по всему, вопрос для Вас наболевший. Но Вы так спорите с нами, а собственно, о чем? Никто из нас, ни один человек, не способен оценить происходящее у Ваших соседей адекватно. Если и пишут о "лучшем понимании ребенка мамой", так посмотрите - сами о себе и пишут. Не обобщая. А то, что творится рядом с Вами... Так я к примеру и не отрицаю, что такое может быть. Почему нет? Кукушки были, есть, и будут, как ни печально.

Про "один звонок" в Штатах, любой другой стране... Как бы Вы отнеслись к тому, что соседи вызывают на Вас полицию, потому что в Вашей квартире визжит ребенок, как резаный? Вы будете постоянно объяснять, что это происходит потому, что сидя на Ваших руках он видит в кастрюльке кашу, которую Вы варите для него, и орет, потому что хочет съесть эту кашу прямо сейчас, руками, из этой же кастрюльки?
У моей подруги дочь регулярно исполняла этот номер, до первого шлепка. Соседи тоже нервничали...
А на других моих знакомых, из Германии, сосед снизу вызывал полицию, потому что те, сидя на полу своего балкона, имели наглость болтать ногами, что вызывало возмущение соседа, и громко смеяться... Так что идиотизмов тоже хватает.
Плохо, когда звонят тогда, когда хотят, плохо, когда - наоборот - бьешься впустую...

#47 Alena a

Alena a

    Продвинутый

  • Аромашки
  • 313 сообщений

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 01:45

Кузя, вопрос не наболевший, вопрос на самом деле житейский.

Мамы, мягко говоря очень и очень часто бывают не правы. И к сожалению почти 99%, что детей оставляют с мамами, а не с папами. И очень часто контакт с мамами у детей вызывает неврозы и прочее, но такие мамы руководствуются тем, что всегда считают себя правыми.

Не берем здесь тех, кто считает ребенка удачным вложением, что теперь можно папу "доить" по полной программе. Им ребенок вообще не нужен, это средство заработать себе на жизнь.

Речь идет о тех, кто ребенка вроде любит, но так, что доводит его до невроза и т.д. И попытки вмешаться со стороны - сразу же "мамы лучше знают, что ребенку надо".  Очень часто именно развод дает возможность ребенку нормально развиваться, если конечно оставить его у папы (речь идет именно о таких матерях, 100% знайках).

И сугубо ИМХО, мальчиков однозначно надо оставлять у отцов, если конечно эти отцы этого хотят.

#48 Кузя

Кузя

    АромаГуру

  • Аромашки
  • 1 830 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 03:29

Ой, Алена... Прям так категорично... Может если бы я работала в суде и ежедневно сталкивалась с разводящимися парами, я имела бы возможность так считать и думать. К счастью, я работаю в другом месте.
Развод дает возможность нормально развиваться... мама вроде любит ребенка... то есть не алкоголик, бросающая детей дома, не псих, не наркоманка... Так скажем, не асоциальная личность... Да Вы что? Как развод даст ребенку нормально развиваться? У нас сейчас знакомые в стадии развода. Там ребенок маленький был в жутком состоянии, когда вдруг мама и папа стали жить отдельно друг от друга. Чтобы мальчика привести в чувство понадобилось много времени, и оно понадобится еще и еще. Это так трудно для ребенка - принять новые условия жизни. Какое там нормальное развитие? Успокоить бы его...
да и кто может судить - нужен развод или нет? По крайней мере три взрослых человека должны дать ответ на этот вопрос: мама - согласна ли она с тем, что развод необходим, папа - считает ли он, что его ребенок должен жить не с матерью, а с ним, и бабушка - готова ли она посвятить всю свою жизнь - с утра до вечера, ежедневно, без праздников и выходных - своему внуку. А то одно дело приходить к нему через день, другое - жить постоянно.

Ну про мальчиков у отцов - это не ново. Наши предки забирали сыновей на мужскую половину при наступлении определенного возраста. Но все равно - ребенком он был с матерью. И потом, позже мать присутствовала всегда. А если уж и говорить о мамах - стопроцентных знайках - и о папах, то и папы бывают далеко не подарки. Это раз. Да и папа, сидящий дома, по уходу за ребенком, мне как-то странен... Если, конечно, это не тяжелые обстоятельства, вынудившие папу сменить род занятий...

И еще одно соображение - не в защиту мам, доводящих детей до невроза, само по себе: можно быть "правым" только потому, что доля участия в воспитании невелика. Чем меньше участвуешь в воспитании, тем меньше шансов наделать ошибок. Можно оказаться "неправым" потому, что количество времени, сил тратится больше всего именно мамой. Ни бабушки ни папа не проводят столько времени с ребенком, сколько проводит его мама. Поэтому всегда найдется какой-нибудь род деятельности, где мама окажется "не права". Всегда можно наковырять что-нибудь "неправильное" в отношении мамы к своему ребенку. Да, предположим я в чем-то не права. Я делаю так, как это чувствую лично я. И никто вместо меня "правильно" все равно делать не будет. Это стопроцентно. Двести...процентно. Потому что папа работает, у бабушки своя жизнь, и целыми днями она не сидит с моим ребенком.. Поэтому все претензии не имеют смысла. Я имею право на свое мнение и свой взгляд на те или иные вещи. Моему ребенку хорошо, и значит по одному этому признаку я права.

Да, я стопроцентная знайка. Я это сейчас поняла.

#49 Alena a

Alena a

    Продвинутый

  • Аромашки
  • 313 сообщений

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 03:42

Мама сидит с ребенком до 1,5 лет или до 3-х лет, потом идет на работу и проводит с ним уже времени столько же, сколько остальные члены семьи.
Вы правильно пишите - если ребенку хорошо. А если ребенку плохо? Если он уже сейчас нервный, если очень и очень много плачет? Если приезжает бабушка или отец, то он опрометью бежит от матери к ним?

Начиная с 5-ти лет ребенок в состоянии оценить развод родителей, хотя он и обладает травмирующим эффектом. Жить в постоянных скандалах и напряженной обстановке - это лучше? Все бояться папину жену, а маминого мужа или ухажера бояться не надо? Сколько случаев, причем в весьма внешне благополучных семьях. Сколько мужчин не разводятся именно потому, что детей в основном оставляют у матерей.

Мы уже отошли от темы топа, поэтому как вывод - мамы далеко не всегда правы и к мнению или советам бабушек обязательно надо прислушиваться.

#50 Тасик

Тасик

    ценительница даров природы

  • Аромашки
  • 2 503 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 03:44

ОФФ: соглашусь с Татьяной и Кузей, что напридумывать со стороны можно что угодно и истолкавать как угодно чье либо поведение,не зная что в семье и как

а ОФФ потому что тема совсем про другое

#51 lusya

lusya

    Новичок

  • Аромашки
  • 10 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 11:36

Предлагаю создать тему "Отцы (мамы, родители) и дети: проблемы воспитания" :D
А предлагаю поому что не знаю как это делается :blush:

#52 Ю-ю

Ю-ю

    Аромаманьяк

  • Аромашки
  • 1 351 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 11:45

Я была свидетелем, когда ребенка маленького доводили до невроза, когда ребенок бежал от матери к кому угодно, то есть ситуация, скорее, отношение к ребенку, было аналогичным описанному Alena a, и я, и бабушка этого ребенка готовы были взять на себя всю ответственность за ребенка, как финансовую, так и моральную. Со временем мать то ли стала больше понимать, то ли больше бояться осуждения и косых взглядов, но несколько смягчилась. Ребенок до сих пор очень нервный, боиться совершить малейший проступок, боиться матери, отсюда и проблемы с развитием речи, с общением с другими детьми, детские комплексы (уже!). Надо сказать, что сначала все родственники старались не оставлять ребенка с матерью один на один, в квартире всегда кто-то был, что являлось сдерживающим фактором,  и не представляю, что было бы в противном случае.
Конечно, таких матерей не много, ИМХО, те, кто "заводит" ребенка из выгоды (деньги, жилье, регистрация) и очень молодые мамы, не по возрасту, а эмоционально не готовые рожать и воспитывать ребенка. Но в нашем обществе действительно нет механизма воздействия, кроме осуждения, на таких матерей. Остается только надеется, что со временем мамаша поумнеет и интересы ребенка превысят ее амбиции.

"потом идет на работу и проводит с ним уже времени столько же, сколько остальные члены семьи" с этим не согласна Я работаю с 11 ребенкиных месяцев, но приходя домой, все свое время посвящаю ребенку, а другие члены семьи, приходя домой, хотят отдохнуть от работы, да и внимания ребенка им не достается столько, сколько маме. Именно за мамой ребенок ходит "хвостиком", именно ей он рассказывает о своем дне, своих заботах и проблемах, именно к маме бежит в случае возникновения трудностей. И так до подросткового возраста. Мама ребенку необходима любая, даже брошенные, искалеченные матерями дети, ждут только свою маму. Это мы, взрослые люди, способны оценивать реально пользу или вред от такой мамаши для ребенка, а ребенок - нет, но психологически для него мама это целый мир, и никого другого ему не надо. И я слабо себе представляю, как надо ребенку заменить родную мать, чтобы компенсировать эту психологическую нишу.

#53 Тея

Тея

    Хранитель форума

  • Модераторы
  • 13 485 сообщений
  • ГородКрск

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 12:24

Мне тоже непонятна в этой ситуации роль отца. Почему он на всех правах не занимается ребенком вечерами, в выходные, да и матерью, если есть недовольство ее поведением именно у него?
Ребенок бежит к бабушке или отцу - это может быть от того, что целый день с матерью надоедает. Нужны новые люди, новые забавы. Если эти люди интересны, то ребенок может спокойно переключиться и "забыть" на время о матери. Это возраст после полутора-двух лет.
Бабушки, могу по личному примеру судить, могут такое говорить... У каждого человека своя точка зрения, и он судит именно с нее.
Мать может не специально так делать, у нее свои представления о воспитании, интеллект тоже у всех разный. Если вмешиваются другие, могут быть сообразно этому и ответные реакции. В том числе это отражается прямо или косвенно на ребенке.
Различные методы воспитания у родителей и прародителей, если они находятся под одной крышей или много времени проводят вместе, ведут к дисгармонии в психике ребенка. Один говорит: "Можно", другой: "Нельзя". Недовольство, высказанное в адрес матери, отца или бабушки. Отсюда нервозность в семье, со стороны вполне адекватных и благополучных людей.

Alena a, у тебя самой есть дети?..

#54 lusya

lusya

    Новичок

  • Аромашки
  • 10 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 13:22

Кстати о нерадивых матерях. У меня ситуация как у той мамочки(взгляд со стороны соседей):ребенок один закрыт в своей комнате и орет, жуть как громко(его комната находится ближе всех к входной двери), а мама в это время занимается своими делами :shok: , а папе так вообще это все по"боку"
На самом деле: ребенок активный и самая любимая игра на данный момент - это прятки, а я зная где она прячется иду ее искать, но так как быстро найти не интересно(особенно в случае если спрятались под столом - это же так далеко  :D ), мне приходится занимать это время чем-нибудь полезным, ужином например. Игра эта занимает часа эдак 3
Вывод Вы "свечку не держали", ситуацию не знаете, придумать, додумать можно все что угодно, а уж передать от соседа к соседу и тд  :spiteful:
Alena a а почему вы так хотите их развести? Нам можете не отвечать, лучше только себе,но максимально честно.

#55 lusya

lusya

    Новичок

  • Аромашки
  • 10 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 13:56

А по поводу бабушки
Бабушка моего мужа  в свое время очень не хотела чтобы ее сын женился в 5 раз. Очень не нравилась ей его избранница, которая на все свое мнение имела. Но он, всетаки это сделал. В результате невестка все ну абсолютно все делает не так: кровать не так застилает, не так одевается, не так готовит и тд, просто монстр какой-то  :blush: . А та все равно "в суп свинину добавляет, а не говядину"
Вывод бабушки: невестка - зло на трех ногах  и с рожками , и сына моего не любит, и замуж за него вышла из-за дома (это все соответственно энаю все). И называться она(невестка) будет - сатана .
Причем  так и называет.И меня, после того как я у нее погостила пару недель, попала в туже категорию :grin:

Сообщение отредактировал Тея: 09 Ноябрь 2009 - 14:52


#56 Кузя

Кузя

    АромаГуру

  • Аромашки
  • 1 830 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 14:43

Просмотр сообщенияЮ-ю (9.11.2009, 9:45) писал:

"потом идет на работу и проводит с ним уже времени столько же, сколько остальные члены семьи" с этим не согласна Я работаю с 11 ребенкиных месяцев, но приходя домой, все свое время посвящаю ребенку, а другие члены семьи, приходя домой, хотят отдохнуть от работы, да и внимания ребенка им не достается столько, сколько маме.
У нас такая же ситуация. При всей любви отца к сыну 10 против одного, что придя домой, он не сядет смотреть ТВ. Я же, только в тех случаях, если мне очень плохо, могу себе такое позволить.

Просмотр сообщенияТея (9.11.2009, 10:24) писал:

Мать может не специально так делать, у нее свои представления о воспитании, интеллект тоже у всех разный. Если вмешиваются другие, могут быть сообразно этому и ответные реакции. В том числе это отражается прямо или косвенно на ребенке.
Алена, я не склонна цитировать самое себя или требовать прочтения всех моих постов от корки до корки. Но нечто подобное я тоже писала, и пост Теи только подтверждение тому, что не мне одной приходят такие мысли в голову. И про роль отца в том числе. А потом: то, что описываете Вы, вполне может быть. Снова повторюсь. Никто этого отрицать не может, но и согласиться с Вами на все 100 тоже никто не вправе - ни одна из нас не была внутри семьи, только лишь по этой причине. Да, когда ребенку плохо - это ужасно. Да, когда мать, сознательно или несознательно доводит свое дитя до неврозов - это тоже плохо. Но когда Вы написали сакраментальную фразу про предложение знакомой "...их развести", вот тут, думаю, многие всколыхнулись. Опять же: бабушка, знакомая.... А папа? А если папа вот так индеферентно ведет себя, где уверенность в том, что он будет заботливым отцом после развода, когда ребенок останется с ним? Это так, мысли вслух... Потом - да, ухажер мамы может оказаться кошмаром для ее ребенка. Может, вполне. Но этот ухажер никогда, ни при каких обстоятельствах не выносит и не родит своего ребенка. Понимаете? Женская ревность к чужому ребенку рожденному другой женщиной, может быть страшной. Поэтому развод - панацея ли от бед? Бывает, что да. А если нет? Кто из вас, соседей, может дать голову на отсечение,что развод будет только благом для ребенка? Вот если папа, доведенный до ручки, обратится к Вам, как к свидетелю, то здесь Вы вправе решать - помогать ему или нет. Но решать за другую семью - как им жить...

Бабушки, бабушки... "Свекровь сказала про невестку" - такая старая песня... мы это тоже проходили. И развод тоже был "в планах". Это не аргумент. Мое личное мнение.

Ребенок невротический - тоже не так все просто. С нами гуляет такой ребенок. Дома я не была в этой семье, вижу только, как на улице ведет себя мама. Вполне нормально так себя ведет. А ребенок... Обвалиться на асфальт, отобрать игрушки, агрессивно так отобрать, - это всегда пожалуйста. Дома, по словам мамы, орет до рвоты. Однажды не хотел одеваться на улицу - свалил комод с одеждой. Обрывает занавески. Да, это мамино упущение. Но не потому, что она такая плохая. Она вот такая. Не может справиться со своим ребенком. Я не удивлюсь, если через год она будет ходить со своим ребенком по разным дорожкам. Возможно и в той семье бабушка в шоке. И что теперь - разводить?

Ален, Вы просто поймите - конечно, Вам эта ситуация известна больше чем нам. Вы хотя бы видите что-либо. А мы - нет. Но лично я "примеряю" на себя происходящее, вспоминаю - кто из знакомцев по песочнице как себя ведет... Ну сложно все это. Неоднозначно. Трудно. Я вполне верю Вам, что Вы озабочены судьбой того ребятенка, но не бросайтесь на амбразуру. Неизвестно, как там все может повернуться. В той семье есть люди взрослые помимо мамы. В первую очередь им решать - как жить.

#57 Alena a

Alena a

    Продвинутый

  • Аромашки
  • 313 сообщений

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 15:28

Обращаю внимание всех на одну особенность - все пытаются разными способами оправдать мать. Это вполне понятная реакция, если у самих не самые лучшие отношения со свекровью, т.е. бабушкой.

Однако тема топа была - про бабушек и детей. И снова как вывод - к мнению бабушек надо прислушиваться. Бабушки, пройдя опыт воспитания своих детей, как правило (здесь тоже бывают ох какие исключения) делают правильные выводы и уже к внукам относятся более правильно, если можно так сказать.

Соседям же жалко ребенка. Почему лучше ему будет с отцом? Он целый месяц сидел с отцом на даче без матери (ее не было) - сразу же стал спокойным, не дерганным ребенком. Аналогично с бабушкой. Знакомая, которая заявила насчет развода - она по роду своей работы имеет дело с детьми, жертвами таких вот мамаш в том числе.

#58 Тея

Тея

    Хранитель форума

  • Модераторы
  • 13 485 сообщений
  • ГородКрск

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 15:59

Alena a, бабушка - не обязательно свекровь. ;) Опыт, возраст - ничего не гарантируют. Многое забывается, причем не через -дцать лет, а уже лет через 5 после рождения ребенка. Силы не те, желание баловать... Это все бабушки.
На мой вопрос ответа, кстати, не увидела. :)

#59 Alena a

Alena a

    Продвинутый

  • Аромашки
  • 313 сообщений

Отправлено 09 Ноябрь 2009 - 16:58

Цитата

Alena a а почему вы так хотите их развести?
Где Вы это вычитали?

Однако очень часто развод - благо для всех участников, включая в первую очередь детей. Находиться в постоянном напряжении от конфликтов и напряжения в семье гораздо хуже для психики ребенка. И потом, когда родители из-за ребенка терпят, что называется друг друга, отношение родителей к ребенку, особенно того, кто является инициатором развода портится. Типа из-за тебя я все еще тут, а ты такой-сякой плохо себя ведешь и т.д.

#60 Кузя

Кузя

    АромаГуру

  • Аромашки
  • 1 830 сообщений
  • ГородМосква

Отправлено 10 Ноябрь 2009 - 00:08

Просмотр сообщенияAlena a (9.11.2009, 13:28) писал:

Обращаю внимание всех на одну особенность - все пытаются разными способами оправдать мать. Это вполне понятная реакция, если у самих не самые лучшие отношения со свекровью, т.е. бабушкой.

Оправдать - потому что Вы ее осуждаете. Вы же не отца с бабушкой осуждаете. А поскольку -опять же все о том же- мы ничего не знаем, только с Ваших слов, то и пытаемся разобраться (только я и сама себя не пойму - зачем...) как на самом деле может все быть. И как могут со стороны восприниматься чужие действия. И такими ли они на деле являются.
И снова о то же: лично я не утверждаю, что Вы фатально ошибаетесь. Ну прочтите внимательно, такое ощущение, что Вы вычитываете только фрагменты постов... Я не возьмусь утверждать, что все матери - воплощение мудрости и любви.


"...Однако тема топа была - про бабушек и детей. И снова как вывод - к мнению бабушек надо прислушиваться. Бабушки, пройдя опыт воспитания своих детей, как правило (здесь тоже бывают ох какие исключения) делают правильные выводы и уже к внукам относятся более правильно, если можно так сказать...."
Более лояльно. В основном не на бабушках лежит почетная обязанность растить и воспитывать дитя. Можно и послабления допустить. А можно точно так же считать, что я - БАБУШКА!!! и вырастила одного (двух, трех...) детей, и поэтому я знаю, как нужно растить всех остальных.
Более того, женщина, воспитавшая одного-единственного ребенка зачастую и не понимает, что все дети РАЗНЫЕ. Что легко объяснить одному, подчас недоступно другому. И нужно искать новый способ общения и воздействия. Поэтому подобные бабушки убеждены, что как они обращались со своим дитем, так и вы должны обращаться со своим. Довести до их сведения,что и я - другой человек, и мой ребенок - тоже, бывает невозможно. В нашем случае бабушке пришлось смириться с тем, что я буду делать так, как я считаю нужным. Потому что понять меня она не в силах. А я не соглашусь с ее методами воспитания. Никогда. При том, что мой муж - самый лучший муж из всех мужей.... Вот такая вот странная вещь...




Copyright © 2017 ООО ТК "Аромашка"