Перейти к содержанию
Просто мама

Поднимите себе настроение!

Рекомендуемые сообщения

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.

 

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))

 

А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!)))

Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

 

А мой как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!

Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из

туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!!

 

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.)))

 

Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!

А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.

Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))

 

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.

Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"

звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

 

А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!!

Защитная реакция организма!!!

 

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Тперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))

 

 

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

 

 

А может Вы его редко кормите? ))))

 

 

А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

 

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!

Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..

Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

 

)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?

 

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.

Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

 

 

У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.

На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!

И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

 

 

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.

Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там

слышат!!)))))))

 

 

Мой муж любит одевать фартук!! ))

Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.

И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".

Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!

)))))

 

 

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе

оставил??!!!)))

Не помнит ничего!! ))

 

И всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!

Причем, ест любое, но спросить должен обязательно )))))

 

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.

Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

 

Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.

 

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!

Взрослый 27-летний мужчина...))

 

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.

Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

 

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.

А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))

 

А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

 

Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

 

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!

Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.

Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

 

Прочитал.

Чуть не помер со смеху, классс!!!

А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...

или в помойке

 

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))

 

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.

Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))

 

 

Я тоже хочу мужа =)

 

Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!

У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))

 

 

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

Счастье, что хоть носки не воняют))).

 

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))

 

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик.

 

 

А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!

Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))

 

 

Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.

Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..

подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать..

не дай бог в глаз! Выбъет сразу!

И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"

То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))

 

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

 

Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!

Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там!│ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))

 

 

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!

Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))

 

Просто так выбросить, видимо не может!!

А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.

За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.

Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.

Зато человек хороший!! ))))

 

 

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

 

А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"

Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!

Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ│ это пришла?

 

 

А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.

Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5

года) я чуть со смеха не упала

))

 

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))

 

 

А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! ))))

 

А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!

Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке

подстрелили...))))

 

 

Зато не скучно !!!

 

 

Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.

И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.

Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он

повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть.

))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо огромное!!! :rofl::rofl::rofl::yahoo: Отлично похохотала в час ночи. Пойду спать на позитиве!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
И в завершении хочу рассказать реальную историю моей соседки. Мужу Тамары (назовем ее так) было за 40. Он часто ездил в командировки и имел редкие проблемные волосы, залысины и даже небольшую плешку, по поводу которой очень комплексовал. Лечили его перцовой настойкой, которая ему, стоит заметить, помогла! Женщина своему командировочному мужу не очень-то доверяла. Ну и уговорила перед очередной поездкой намазать голову кашицей из чеснока. Мол, чудодейственное средство для роста волос. Супруг уехал, встретился со своей любовницей. Только возбудился-взволновался, вспотел - тут чеснок и проявил себя резким запахом. Романтическое свидание было, разумеется, испорчено. Так что, имея определенные знания, в лечении волос можно добиться неожиданных результатов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Крик мужской души

 

Блин! Каждую осень! Каждую осень, блин, - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

 

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

 

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

 

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

 

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

 

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин.

 

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

 

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

 

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из вопросов врачу:

 

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

 

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

 

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

 

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем …, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

 

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

 

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

 

У меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

 

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

 

Mы с мужем решили завезти ребенка

 

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

 

Мне можно по утрам пить растворимый кофе и сок мертвых апельсинов?

 

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

 

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

 

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

 

Врач гинеколог-горманолог

 

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь…

 

бак-пассив (бактериологический посев)

 

 

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв.

 

 

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

 

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

 

Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению

 

 

Стало побаливать под животом справа

 

Температура по ртутному градуснику - 36,97

 

Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом

 

У моей жены по тесту две палки

 

У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

 

По независящим от меня причинам, пришлось пойти на прием к гинекологу

 

Пожалуйста, подскажите, метод экстремальной контрацепции

 

И еще вопрос - насколько несовместим Ригевидон с ребенком?

 

В выходные был семейный праздник, меня все обнимали целовали поздравляли (спасибо им) я их тоже целовала, и, к сожалению, есть последствия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

из переписки:

Ace: Мне бабушка постоянно оставляет в дверях неинформативные записки

Ace: По типу "Еда в холодильнике"...

Ace: Так я их уже давно не читаю.

Ace: Но вчера нашел записку от отца и долго ржал...

Ace: Она начиналась словами "Не удаляйте это сообщение. Это не спам. Прочтите сообщение до конца..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Курьезы, записанные врачами второго хирургического отделения Санкт-Петербургского филиала МНТК «Микрохирургия глаза» имени Святослава Федорова.

 

 

Вывеска на процедурном кабинете:

Закапывание пациентов в 8.00, 12.00, 18.00 и 20.00

 

 

* * *

Пациент, придя для снятия швов через шесть месяцев после операции, спрашивает врача:

– Ну, помыться то теперь хоть можно?

 

 

* * *

– Уважаемый, Вы что-нибудь слышите?

– Да у меня звук нормальный.

 

 

* * *

Апульдицид вместо альбуцид.

Декамерон вместо дексаметазон.

Пивохрапин и пилокартин вместо пилокарпин.

Опрокис вместо окупрес.

Гиблоглобин вместо гемоглобин.

 

 

* * *

– Выпишите мне слезоточивые капли.

 

 

* * *

Пациентам перед операцией подстригают ресницы.

Диалог пациентов:

– Ты не знаешь, где процедурная?

– Это там, где тебе обрезание делали.

 

 

* * *

Молодой врач, стоя перед пациенткой лет 30-ти, сидящей перед ним на стуле, производит осмотр глазного дна. В кабинете полумрак. Врач:

– Посмотрите наверх, направо, налево, на колени…

Неожиданно пациентка сползает со стула и падает перед врачом на колени.

 

 

* * *

– Доктор, чего это я после операции дикообразно вижу? Вот и у соседей лицо наперекосяк. А слух я давно потеряла.

 

 

* * *

– Доктор, я вижу не явственно и личность сливает.

 

 

* * *

– У меня глаз слезится, и я стал его даже дегтярным мылом промывать.

 

 

* * *

– Доктор, мой сын попал в историю и поэтому надо отложить операцию.

– А что, он у Вас Герострат?

– Нет, с этим у него как раз все в порядке.

 

 

* * *

Ввозят пациентку в кабинет.Врач:

– Это у Вас что? – указывая на рулон черной бумаги.

Пациентка:

– Это у меня легкие.

 

 

* * *

Записи на титульном листе истории болезни:

«Нет стоматолога – нет зубов»

«31.01.00 к 13.00 приедет сама натощак»

«Педик – », что означает «Проба на педикулез отрицательна»

 

 

* * *

В операционной сестра ведет пациента, одетого в казенную пижаму, и спрашивает:

– У Вас есть аллергия?

– На женщин.

В этот момент у него падают штаны.

 

 

mntk.spb.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О медицине и здоровье - одной строкой

 

 

Поизносилось то, в чём мама родила…

 

 

***

 

День выборов. Народ забюллетенил…

 

***

 

-Не демонстрируй всем свою фригидность.

 

***

 

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

 

***

 

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

 

***

 

-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

 

***

 

-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

 

***

 

-Да, ваша голова нуждается в прополке…

 

***

 

-Кто скорчил вам такую рожу?

 

***

 

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

 

***

 

-Смеяться — вы последний? Я за вами.

 

***

 

-Для полного счастья хотелось бы выжить…

 

***

Мне стали сниться вещие кошмары

 

 

 

Афоризмы о танцах и танцующих

 

Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет. Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн. Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то - джаз.

 

***

 

Если бы дамы меньше говорили, партнёры лучше бы слышали музыку.

 

***

 

Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний. (Джордж Бернард Шоу)

 

***

 

Партнёр - не роскошь, а средство передвижения.

 

***

 

Партнёрша может научиться танцевать, но красивой она должна родиться.

 

***

 

С чужой партнёршей танцевать приятнее, чем со своей.

 

***

 

Танцы - это искусство одёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

 

***

 

Я не танцую, но с удовольствием подержу Вас, пока танцуете Вы.

 

***

 

Никогда не танцуйте с партнёром, у которого проблем больше, чем у Вас.

 

***

 

Партнёрша не врёт никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

 

***

 

Танец бывает желанием, а бывает одолжением.

 

***

 

Средняя партнёрша предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний партнёр лучше видит, чем соображает. (Вячеслав Берендаков)

 

***

 

Хорошему танцору и плохие судьи не помешают.

 

 

Шутят танцоры и преподаватели танцев

 

Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!

 

***

 

Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!

 

***

 

Это что, любовь? О, Боже! Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?

 

***

 

Куда пошёл на кривых ножках? !

 

***

 

Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.

 

***

 

Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!

 

***

 

М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!

 

***

 

Плохому танцору поможет хороший хирург.

 

***

 

Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.

 

***

 

Мужчины, сохраняйте ориентацию!

 

***

 

Берем и ведем эту часть девушки!

 

***

 

Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.

 

***

 

Можем завести девушку в трудное положение...

 

***

 

После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.

 

***

 

Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!

 

***

 

Я, как хорошая девушка, иду назад.

 

***

 

Если я научусь, то меня и учить будет нечему!

 

***

 

Девочки! Не крутите этой частью своего организма!

 

***

 

При близком объятии возникает проблема с коленками!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

12 советов отдыхающим на пляже

 

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

 

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

 

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

 

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

 

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

 

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

 

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

 

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

 

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

 

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.

 

11. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

 

12. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Этикет для ресторана

 

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

3. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды. Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

5. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

6. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

7. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

8. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!

9. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

10. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

11. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.

12. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.

13. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?

14. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.

15. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!

16. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?

17. Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

18. Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.

19. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

20. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.

21. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

22. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»

23. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.

24. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реальная анкета, заполненная при приеме на работy в Мак-Дональдс

 

1. ФИО:

Иванов Александр Николаевич

2. Возраст:

28 лет

3. Желаемая позиция:

Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/пл:

800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование:

Да.

6. Последняя занимаемая должность:

Кандидат в среднее звено.

7. З/пл на предыдущем месте:

Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе:

Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения:

см. вопрос 6.

10. Когда сможете приступить к работе:

Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы:

с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?:

Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель:

Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?:

Смотря чего.

15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был:

Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дрyгим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?:

Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?:

Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:

Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?:

Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, долги...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

... не вырубить топором

 

На двери одного из московских отелей еще во времена Союза красовалось:

"Если это ваш первый визит в СССР, то добро пожаловать".

 

 

У лифта в бухарестской гостинице:

"Лифт ремонтируется на следующий день. В это время мы глубоко сожалеем, что вы будете непереносимы".

 

 

В лифте афинской гостиницы:

"Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение за тем пpоисходит в алфавитном поpядке".

 

 

В номеpе токийской гостиницы:

"Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста".

И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".

 

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

 

 

В гостинице в Югославии:

"Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".

 

 

Рекомендация в московском отеле:

"Вы можете посетить русское православное кладбище недалеко от сюда, где хоронят знаменитых русских композиторов, художников и писателей ежедневно, кроме четверга".

 

 

В одном ноpвежском коктейль-холле:

"Пpосим женщин не заводить детей в баpе".

 

 

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает:

"В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".

 

 

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рога и копыта

 

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана "Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как "холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

 

 

ххх

 

 

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно.

 

 

ххх

 

 

Консервы «Завтрак туриста» съеденные с 12 до 16 часов называются «Обед туриста», а с 18 до 22 – «Ужин туриста».

 

 

ххх

 

 

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

 

 

ххх

 

 

Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

 

 

ххх

 

 

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

 

 

ххх

 

 

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вариации на тему меню

 

Меню праздничное

 

 

ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти мясное "Ошибка сапера"

Огурцы холеные

Огурцы малохольные

Салат из св. сала

Салат "Зимний" под шубой

Холодец из двух рук, по-македонски

Лютый холодец

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Трогальцы кальмара

Яйцо крутое, в кожаной куртке

Колбаса "Останкинская" (525 м)

Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")

Горбушка (красный хлеб)

 

 

ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки

Кхмеры-шумеры

 

 

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

Консоме с мумитролями

 

 

ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная

Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного

Пельмени в собственном горшочке

Птица неизвестная жареная

"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)

Свинина в собственном хлеву

Котлита по киивськи з пывом

Четвертый патиссон Веры Павловны

Овсянка "Сэр"

 

 

ДЕСЕРТЫ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)

Кекс "Столичный", 40 градусов

Торт жовто-бысквытный

Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"

Варенье, как процесс

Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"

Пряник-брелок сувенирный

Блинчики со штангочкой

Сахарная марля

Уста сахарные с помадкой

Хрен-брюле

 

 

HАПИТКИ

Морс "Чесночный"

Компот из сухожилий

 

 

СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ

Шампанское "АИ-93"

Пиво "Армянское", три звездочки

Самогонка "Формула-1"

 

 

Другое меню

 

 

ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

Капуста бело-сине-краснокочанная.

БОМЖенина.

Икра зернистая (из зерен прошлогоднего урожая).

Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку).

Грибы-сморчки (диагноз: грипп)

Язык государственный.

Консервы: "Завтрак аристократа", "Печень трески-алкоголички"

 

 

ГОРЯЧИЕ МЯСНЫЕ БЛЮДА

Хот-дог (Не кусается! Приготовлен в наморднике)

Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности

Мозги компостированные (подаются компостными кучками)

Котлеты пожарские (по рецепту Минина)

Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)

Филе Киркорова.

Шницель, рубленый шпинделем.

Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно!

Мясо тушеное приехавшими пожарными.

Цыплята-табака с фильтром

 

 

СУПЫ

Уха (горла, носа) по-татарски.

Клецки (брюцки такие сирокие)

Суп из пакета (пакет полиэтиленовый, с портретом Мика Джаггера, почти новый)

 

 

ГАРHИРЫ

Каша древнегреческая (в руинах)

Сапогетти (макароны по-солдатски)

Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель. Методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс")

 

 

СЛАДКИЕ БЛЮДА, ФРУКТЫ

"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

Пломбир (и протезир) зубов

КРЫМ-брюле в хрустящем сувенирном стаканчике

Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней

Пирожное "корзинчка потребителя"

Брусника моченая киллерами

Торт с кремом для нормальной и жирной кожи

Шоколад "Сказки Путина"

Киви от Гиви (или наоборот)

 

 

ПРИПРАВЫ

Хрен (в хорошем смысле этого слова)

Специи: спецназ МВД и МО

Лавровый лист (форматов А4 и А3)

Экслюзив для подводников: субмаринад

 

 

ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЮДА

Жевательная резина шипованная

Обезжиренное сало

 

 

HАПИТКИ

Минеральная вода: Ессентуки-17

Арзамас-16

Горки-9

Вино "Абрам Дюрсо"

Сбрэнди

Пиво "Жигулевское", 99-ая модель. Цвет - "мокрый асфальт"

Сок березовый с мякотью

"Мыкола" (Кока-кола по-киевски)

Кумыс Доброй Hадежды

Коньяк американский (52 звездочки)

Кофе, не растворимый ни в чем

Сухой фруктовый сок из сухофруктов

Квас (приготовлен по старинным рецептам 300 лет назад)

Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года условно)

Рабиндранат Кагор

Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)

Вино "Шизано"

 

:good::rofl::rofl::rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Юмор про компьютерные новости

 

Встречаются два программиста.

Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? -

Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,

тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде,

снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь".

Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

 

- Черный и серый - кто?

 

- Это предвыборный штаб?

 

- Да!

 

- А вы?..

 

- А я им тут еду готовлю.

 

- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

 

- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

 

Входит Павел Игнатьевич.

 

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.

 

- Подробнее.

 

- Про серый или про черный?

 

- Про черный. Но чтоб совсем.

 

- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.

 

- Расценки?

 

- От штуки до ста.

 

- До ста?

 

- Сто - это сюжет в вечерних новостях.

 

- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!

 

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.

 

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.

 

- В шесть ноликов уложимся.

 

- Миллион? Это несерьезный разговор.

 

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

 

- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого - вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.

 

- Это демпинг!

 

- Это рынок.

 

- Хорошо, восемьсот.

 

- Это несерьезный разговор.

 

- А сколько же вы предлагаете?

 

- Оптом?

 

- Да.

 

- С продажей Родины и онанизмом?

 

- Да!

 

- Триста!

 

- Это несерьезно.

 

- Триста от силы.

 

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.

 

- Нет!

 

- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.

 

- Нет!

 

- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.

 

- Хорошо, пятьсот.

 

- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

 

- Семьсот тысяч, и по рукам.

 

- Я знал, что мы договоримся.

 

- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!

 

- А ему не много?

 

- В самый раз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Занятие на выходные ;)

 

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья и колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы троллейбус.

 

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера! ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки.

* * *

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парадоксы.

 

Мы говорим, что жизнь прекрасна и... идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

 

Нам насрать на общественное мнение, и... мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

 

Мы любим одиночество и... крепко сжимаем в руке мобильник;

 

Мы шокируем людей и... боимся сказать "люблю";

 

Мы не доверяем людям и..., как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

 

Мы живём сегодняшним днём и ... строим планы на завтрашний;

 

Мы не верим в идеальных людей и... каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

 

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и... часами торчим перед зеркалом;

 

Мы любим умные фразы и... не понимаем сами себя;

 

У нас куча нераскрытых таланов, и... мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

 

Мы обожаем спать до полудня и... ставим будильник на 6 утра;

 

Мы пишем свои личные дневники и... хотим, чтобы их читали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Начало истории, собственно традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с закусками и салатами, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга *наградили* тем, что вместо койки ему достался стол-очищенный от посуды, еды и пойла, (ну может не совсем очищенный. На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось до утра.

Но не тут то было: среди ночи нас с постели поднимает жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное ДЕЦИбелов), что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок, и явно пытающегося занять как можно меньшую площадь. Цвет его лица не выглядел живым даже на фоне белой (почти) скатерти.

Глядя на такого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит. что это он минуту назад ТАК орал. что поднял пятерых пусть не мертвых но пьяных до полумертвого состояния людей среди ночи. Ну, и по любому такое буйство требует объяснений, так что мы не поленились его подробно расспросить.

А Костя оказывается, ночью замерз (что не мудрено его ведь брякнули как покойника на стол,а укрыть одеялом как то и не подумали). Замерзнув он стал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твёрдом и холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать то!).

Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее...

и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. вмлкой он решил пожертвовать. чтобы выяснить, как высоко он над окружающей пропастью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И СПУСТЯ 7 СЕКУНД Костя услышал тихий звук падения. вот тут то и раздался тот страшный крик, котjрый нас разбудил."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×