Перейти к содержанию
Springluch

разлука малыша и мамы в раннем возрасте

Рекомендуемые сообщения

Размышляя на тему деструктивных повторяющихся отношений в стиле "без тебя я умру, пусть хоть как, но не никак", я наткнулась на эту публикацию в ЖЖ.

 

"Переживание одиночества как невыносимое, никогда не относится к взрослым переживаниям, то есть возникшим во взрослом возрасте.

Но многим взрослым людям оно известно, и ему находят самые страшные сравнения и метафоры. Падение в бездну, невыносимая космическая пустота, высасывающее и изматывающее, режущее как нож по живому, ощущение отделенности и неконтакта со всем миром, это переживание, к сожалению, часто встречается в описаниях клиентов психоаналитиков и психотерапевтов.

Строго говоря, человек, конечно же такими метафорами описывает переживание ранней потери, ранней травматической сепарации, уж по какому бы то поводу она ни случилась и какой характер бы ни имела - психологический или реальной потери - всегда вследствие её непереживаемости в младенческом и раннем детском возрасте - она приводит к хронической депрессии.

Такая депрессия даже имеет свое название - происходящая из ранней сепарации, т.н. анаклитическая депрессия, тяжело поддается лечению из-за своей довербальности и остроты и сложности переживаний, кроющихся за ней.

Не буду говорить о том, что это доказанное правило, но часто случается так, что человек с такого рода депрессией, имеет серьезные маниакальные защиты от неё (т.е. уход в деятельность, получение впечатлений, удовольствий, зависимости) и фактичеки не знает спокойного существования вне депрессии и защит от неё.

Такая травма часто приводит также и к невозможности заканчивать неудачные разрушительные отношения. Поэтому так часто можно услышать на вопрос о дисфункциональных отношениях, когда человек долго жалуется и явно страдает: "Почему же вы от него/неё не уходите", ответ: "не могу". Или иногда: "боюсь".

Ответ этот совершенно искренен, человек действительно не может перенести расставание, потому что оно возвращает его в то раннее травматическое расставание с матерью, зачастую именно из-за её дисфункциональности и произошедшее, когда без неё было в любом случае хуже, чем с ней, какой бы она ни была. Можно сказать, такой человек повторяет, бессознательно воспроизводит травму, находя партнера, который ему в этом "поможет" очень точно.

Наверное я повторюсь, но стоит сказать еще раз, травма никогда не воспроизводится, чтобы свести нас с ума, но лишь для того, чтобы быть осмысленной и "вернувшейся" в свой временной отрезок нашей жизни, дабы не занимать настоящее так, как будто бы мы все еще те маленькие дети, теряющие единственного человека на свете - мать."

Оригинал взят у терапевта uta_kryakva

 

 

Жизнь наших родителей не предполагала долгое сидение с ребенком дома. Когда родилась я, мама говорила, что достижением государства было то,что в декрет отпускали на год. Поэтому меня как и многих других советские детей, бабушки которых работали, отдали в ясли.

Кто-нибудь что-нибудь помнит из того периода?

Как сложились отношения в целом? Легко ли доверять и строить отношения, основанные на любви?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Документальный фильм про малыша Джона, которого на время отдали в Дом ребенка. ДЖону было 1 год и 5 мес.

По ходу фильма автор описывает, что Джона отдали в Дом ребенка потому, что мать ожидала второго ребенка и на время родов старшего не с кем было оставить.

Фильм "Джон" Джон / John (Джеймс Робертсон, Джойс Робертсон) 1969

 

Фильм показывает влияние кратковременной разлуки с родителями на маленького ребенка. Он стал одним из целой серии фильмов, в которых подробно показывалось воздействие на маленьких детей разлуки с родителями.

 

Джеймс Робертсон, проводивший съемку, был социальным работником, он также входил в исследовательскую группу, изучавшую влияние на маленьких детей разлуки с родителями. Его супруга Джойс, которую мы видим в нескольких кадрах фильма, также была социальным работником, специалистом по дошкольной работе.

 

Дом ребенка, о котором идет речь в фильме, был организован при некоммерческом фонде и специализировался на уходе за детьми из неблагополучных семей. Данный дом ребенка также являлся базой для прохождения практики будущих воспитателей домов ребенка. Поэтому студентки часто сменяли друг друга.

 

До помещения Джона в дом ребенка Робертсоны ознакомили его родителей со своими планами для того и получили разрешение на съемки. Они также рассказали родителям о том болезненном опыте, который может появиться у ребенка.

 

Годом ранее семья Джона переехала, и родственников, которые могли бы присмотреть за ребенком, не было. Родителям было нелегко принимать такое решение - они, конечно, понимали, что Джон будет очень переживать в доме ребенка, но им все же казалось, что это наилучший выход. Родители заблаговременно посетили дом ребенка вместе с Джоном. В возрасте 1 год и 5 месяцев ребенок, конечно же, не понимал цели этого визита. Родители Джона сами не имели ясного представления о том, в какие условия малыш попадет в доме ребенка, и как это отразится на нем.

 

Создатели фильма пытались снимать ситуацию как таковую и Джона таким, какой он был. Конечно же, присутствие оператора и наблюдателя оказывало некоторое влияние на поведение взрослых.

 

Джон привык, что родители оберегают его. Его реакция на разлуку, в общем, была типична. Ни один "домашний" ребенок его возраста не справился бы в подобных обстоятельствах.

Наблюдая за тем, что происходило с Джоном в течение 9 дней пребывания в доме ребенка, мы видим стадии разрушения привязанности, описанные Джоном Боулби.

 

Когда ребенок, у которого была сформирована привязанность, неожиданно расстается с близким человеком и остается с незнакомыми людьми, то он обычно проходит через три стадии. Прохождение этих стадий - постепенный процесс адаптации к потере близкого человека.

 

Начальная стадия: протест - ребенок плачет, зовет родителей и пресекает попытки отвлечь его;

 

Вторая стадия: уход в себя - ребенок кажется скучающими, безразличными и апатичными, ищет одиночества, бездумно смотрит в пространство, плохо ест и мало играет;

Конечная стадия: отчужденность - похоже, что ребенок "воспрял духом" и стал активным, однако его игра порой кажется бессмысленной. Продолжая оставаться в учреждении, зачастую, ребенок мало озабочены переживаниями окружающих и может сам стать поверхностным и эгоцентричным.

 

Поначалу не вызывал особого беспокойства у воспитателей. Позднее его переживания стали столь очевидными, что его уже невозможно было оставлять без внимания. Воспитатели брали его на руки, старались утешить, но они работали посменно и должны были уделять внимание и другим детям. Дежурная медсестра пыталась найти физическую причину такого поведения и регулярно измеряла ему температуру. Взрослые, очевидно, не понимали, что причиной того, что маленький ребенок плачет, отказывается от еды и плохо спит, вероятнее всего, служит его эмоциональное, а не физическое расстройство.

 

Возраст четверых из пяти детей, показанных в фильме - от года и трех месяцев до двух лет. Они находились в доме ребенка с первых недель после рождения и были напористы и требовательны. Лишь один ребенок в группе имел опыт воспитания в фостеровской семье. Находясь в группе, дети заботились о себе сами. У них не было привязанности к отдельным воспитателям. Казалось, они не получают удовольствия от взаимоотношений, не расстраиваются, когда воспитательница выходит из комнаты, и не улыбаются в ответ на ее возвращение.

 

Робертсоны поддерживали связь с семьей Джона после его возвращения домой. Авторам фильма казалось, что родители Джона делали все возможное, чтобы удовлетворить его требования. Но в течение долгого времени вся семья жила в большом напряжении. Опыт разлуки оказался для Джона очень травматичным. Это был не тот опыт, который "формирует характер". Наоборот, Джон стал очень бояться возможной разлуки. Много месяцев спустя он все еще продолжал проявлять сильнейшее беспокойство в случае, если он не знал, где его мама.

 

Робертсоны показали "Джона" сначала в Великобритании, а затем за рубежом. Фильм глубоко поразил и затронул большинство зрителей, включая министра здравоохранения Великобритании. Благодаря фильму многие люди получили возможность понять, как страдают дети, разлученные со своими родителями. Этот фильм также вызвал серьезные дискуссии о том, какие формы заботы о детях являются приемлемыми. Это, в свою очередь, повлекло за собой фундаментальные изменения в системе ухода за детьми. В результате фостеровская (замещающая) семья стала официально признанной формой воспитания.

 

Детей стали помещать в фостеровские семьи в случаях, когда нахождение ребенка в своей семье невозможно. Дома ребенка в Великобритании были закрыты.

 

Копии фильма были приобретены университетами и колледжами большинства стран мира (за исключением стран Восточной Европы и Советского Союза).

 

Показывая фильм в разных странах, Робертсоны привыкли к наиболее распространенному комментарию: "Такое может произойти в Великобритании, но не у нас". Оказалось, что во всех странах, где демонстрировался фильм, существовали дома ребенка, в той или иной степени препятствовавшие развитию детей.

 

В США фильм прошел с успехом, однако, аудитория постоянно отрицала наличие домов ребенка в стране. Но, как выяснилось, в каждом штате был приют, где условия пребывания детей были ничем не лучше, чем в доме ребенка, в котором побывал Джон. Эти приюты создавались для краткосрочного размещения детей на период, пока им подыскивают замещающую семью, однако, во многих случаях дети задерживались там на несколько лет.

На конференции Международной Ассоциации научно-документального кино в Лейпциге жюри пришло к мнению, что "фильм "Джон" технически снят на высоком уровне, однако, не соответствует социалистической действительности".

 

Фильм "Джон" получил Серебряную Медаль на Венецианском кинофестивале; Серебряную Медаль Медицинской Ассоциации Великобритании. Фильм также получил Специальный Приз за Фильм Величайшего Значения от Британского Фонда страхования жизни - это высочайшая награда Великобритании для учебных фильмов в медицине и здравоохранении.

 

Перевод фильма осуществлен в рамках проекта "Детям нужна семья", который был реализован НОУПК "Санкт-Петербургский Институт раннего вмешательства" в сотрудничестве с Британской Благотворительной организацией EveryChild и HealthProm.

 

https://youtu.be/hiq2UQxVtL4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Springluch, именно так и было в советское время - сначала вообще не было декретных отпусков как таковых, потом появились небольшие. меня в 9 месяцев увезли в деревню к бабушке и дедушке, т.к. мама вынуждена была пойти наработу и пока она не получила место в яслях. я себя маленькой лучше помню с бабушкой,чем с мамой, по прошествии времени с мамой очень много лет развивались довольно сложные и натянутые отношения. благодаря своему негативному опыту я свою дочь кормила грудью до 2 лет (мама меня кормила до 5 месяцев), хотя в сад она пошла с полутора лет, а с года и трех начала сидеть с няней. после работы максимально старалась с дочерью поддерживать связь. и сейчас я очень рада, что кормила так долго. в этом есть реальные плюсы.

 

по поводу фильма - как жаль, что нашему государству не нужны собственные граждане...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

трудно сказать - я почему то плохо помню себя лет до 3-4, очень обрывочно. Мама сначала училась (родила меня, когда сама была на 4 курсе), потом работала - работу бросила, когда мне 6 лет исполнилось, возились со мной в основном бабушки - но на отношениях с мамой это не сказалось, всегда отношения были теплые (не считая подросткового возраста - как вспомню себя, брррр, вреднючая была и противная - ну жуть, но это наверно особенность возраста - делать все наперекор взрослым). Сейчас со всеми своими переживаниями бегу к маме - даже не представляю, что еще с кем то я смогу общаться так же. Не исключаю, что именно мамины человеческие качества этому способствовали - она на редкость проницательная, очень развитая интуиция, в ней намного больше "женщины", чем во мне.

 

Так вот, я это все к тому, что дело не только в постоянном присутствии матери рядом с маленьким ребенком, но еще и в том, что это за человек - мама. И несмотря ни на что, отношения с ней в будущем могут сложиться очень по разному.

 

И еще: нельзя сравнивать ситуацию в фильме и ситуацию, когда ребенка отдают в ясли или он сидит с няней - это категорически разные вещи - утром и вечером ребенок все равно видит свою семью, выходные опять же.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хвостатая, в фильме была фраза "не нашлось человека, который бы смог заменить на время маму". То есть бабушка, папа, няня - все может быть. Ключевое - достаточное количество внимания и утешения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

да и бабушки тоже не всегда смогут помочь в плане становления психики ребенка, если бабушка живет в другой местности, и ребенок не видит маму месяцами.в данном случае да,вроде есть близкий человек рядом и вроде внимание есть, а вот связь с матерью нарушается с обеих сторон. матери точно также сложно потом принимать ребенка, которого она не видела несколько месяцев и это может быть фатальным.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

fire-cherry, это все так. сейчас уже сложно что-то изменить в нашей жизни. Хочется только вот сделать так, чтобы самого себя это больше не мучило, понять, что ты не тот маленький беззащитный ребенок и сам можешь за себя постоять, если что. Ну и со своими детьми такого не допустить. Не променять здоровье ребенка на иллюзии карьеры. Или чего там еще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Springluch, меня несколько смущают такие вот "копания вглубь" с целью нахождения причин беспокойств и дискомфорта у взрослого человека - да, детские (и как мне кажется, чуть ли не важнее - подростковые) впечатления нельзя сбрасывать со счетов, но и сваливать на них все нынешние ощущения и переживания тоже нельзя.

не знаю, может я тебя не до конца понимаю и говорю о другом, но все же:

желание заботы и защиты со стороны - ИМХО, абсолютно нормальное человеческое чувство - для взрослого тоже, а женщине так и вообще свойственное по природе, не душить же это в себе?

Зубы показать тоже надо уметь,, не спорю, лишь бы это не превратилось в привычку - иначе это уже станет не защитой самое себя, а огрызательством и даже агрессивностью.

 

а насчет своего ребенка - так это же все в твоих руках (исключая критичные обстоятельства - ну ясное дело, что если нечего будет есть - работать придется, но мы ж не об этом). А карьера - не знаю...я судить не могу, потому как для себя в этом слове не вижу ничего значащего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хвостатая, либо это мешает, либо нет. И если есть некий дискомфорт, то осознание проблемы - уже почти ее решение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

согласна насчет осознания и решения, но выколупывание корней проблемы может эффекта не дать - корни уже давно отгнили и значения не имеют, осталась только сама проблема.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×