Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ!!!

 

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.

 

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.

 

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном

бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

 

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни :

Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!>

 

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж

дверь в туалет.

 

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки

в перерывах ржет над очередной серией .

 

7.45 я крашусь, ржу над , ржу над мужем, который сделал себе

бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал

диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый

ковролин.

 

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

 

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся

колготки, ногой глажу себе блузку.

 

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет

диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню,

посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку

в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда,

громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня

моя срочно бежала обратно.

 

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если

хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей,

бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу

купить колбасы.

 

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

 

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать,

раскидывать одежду.

 

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук

для мужа.

 

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в

прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку,

громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа

моя срочно бежала обратно.

 

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор,

быстро мою полы в прихожей.

 

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

 

8.28 одеваюсь

 

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему

белогривые лошадки>,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека,

если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

 

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

 

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла

ключ от офиса.

 

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

 

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в

интернет, поржала.

 

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

 

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках,

опять несет перегаром. тьфу.

 

9.30. хочу жрать

 

10.00 работаю

 

10.30 работаю

 

11.00 работаю, сколько можно?

 

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским

рейсом.

 

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на

всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на

машинах есть катапульта?

 

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

 

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник?

говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

 

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они,

они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.

наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице

Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

 

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

 

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что

делать?

 

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего

нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

 

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный

свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить,

открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула

седой волос.

 

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него,

заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все

профурсетки на работе.

 

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви

предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

 

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не

вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

 

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

 

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит

мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в

класс.

 

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая

лепечет про пятый неожиданный урок.

 

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым

уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

 

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в

авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

 

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути

выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

 

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без

чеснока! Везде враги.

 

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

 

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

 

13.40 болтаю с подружкой по телефону

 

14.00 болтаю с подружкой по телефону

 

14.30 болтаю с подружкой по телефону

 

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

 

15.00 работаю

 

16.00 хочу жрать: ладно, секса тоже хочу

 

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без

напоминания.

 

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила

утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими

белоснежными трусами и лифчиками?!

 

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон,

муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

 

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

 

19.20 проверяю уроки

 

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

 

19.25 мучаем с дочерью . Какой умный дядечка выбрал для чтения из

этой удивительной книжки главу под названием ? Как сказала

одна моя знакомая: .

 

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со

стула.

 

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

 

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на

отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы

подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

 

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

 

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами

писькой в ванну.

 

20.45 я у мартена

 

21.45 я у мартена:

 

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с

мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в

прихожей:

 

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.

Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся

фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!

Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?

Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

 

Женщины как яблоки.

Самые вкусные висят на самой макушке дерева.

Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом

деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

 

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА, НАПИСАННЫЙ СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МУЖЧИН

 

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

 

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

 

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

 

 

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

 

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

 

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

 

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

 

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

 

 

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.

Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова

услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова

обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и

автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто

прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не

помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто

СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда

промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,

что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая

идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому

вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем

обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все

слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из

последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из

смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать,

это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как

тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с

глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что

кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны

носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца

знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по

умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке

сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать

твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: _Все в порядке?, мы

будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но

выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она

фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.

Отметь все юбилеи в календаре.

 

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке

сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

 

 

Ржунимагу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как отличить мужчину от женщины

 

Поделки домашние

Она: проявляет стремление к благоустройству и уюту. "Если этот стол почистить, покрасить, покрыть лаком, то из него получится замечательный журнальный столик".

Он: пытается заменить водопроводчика и электрика. Но, как всякий уважающий себя слесарь-сантехник, приступает к делу только после десяти напоминаний - когда чувствует, что назрел кризис. И безусловно, ему требуется помощница. "Не знаешь, куда подевалась отвертка? Подержи лестницу, пока я..." и т.д. После того, как раздраженная жена бросает классическую реплику "Дай я сама сделаю", он приглашает настоящего сантехника или электрика.

 

Ведение домашнего хозяйства

Она: посвящает этому около пяти часов в сутки (если работает).

Он: два - два с половиной часа. При этом убежден, что домашние обязанности делятся поровну. "Вчера именно я вспомнил о том, что нужно нажать кнопку стиральной машины. И потом, вспомни, я сложил пластинки в алфавитном порядке".

 

Холодильник

Она: кровать с пуховым одеялом, на которой обязательно должно быть несколько цветных подушек. Телевизор, занавески (тюль), безделушки, книги и ковры, ковры, ковры.

Он: кровать, музыкальный центр с кучей записей, телевизор с видаком, плакат любимого рок-музыканта, полки с книгами, возможно - гитара.

 

Идеальный завтрак

Она: кофе в постель, вместе с ним.

Он: на кухне с газетой, один.

 

Обед

Она: салат из свежих овощей, полбутылки минеральной воды. Чувствует "вздутие" всю вторую половину дня.

Он: суп и большой кусок мяса, желательно с любимым алкогольным напитком. Вечером не может вспомнить, обедал ли он.

 

Магазины

Она: Для нее это своего рода терапия - как посещение косметолога или парикмахерской. С одним лишь различием - хождение по магазинам длится обычно целый день и, следовательно, стоит гораздо дороже. Чаще всего обход ближайших магазинов делается самостоятельно или в сопровождении подруги.

Мужчину берет с собой неохотно - его тащить за собой тяжелее, чем те десять пакетов, которые он мог бы понести. К тому же у него никогда не бывает ни о чем своего мнения.

Он: подход к магазинам сугубо реалистический. Он понимает, что это не музей и не художественная галерея, в которой можно провести достаточно много времени. Это место, в котором ему нужно купить пару носков, новый костюм или батарейки. Причем именно тогда, когда он действительно нуждается в смене костюма и новых батарейках. Идет к цели прямо, как трактор: выбор между двумя костюмами происходит быстро и без мучительных сомнений.

 

Примерочная кабинка

Она: несет в кабину целый ворох одежды. "Этим цифрам нельзя доверять. Написано 44-й, а может там 48-й!". Платье, даже самое дешевое, меряется раз десять. Это для того, чтобы удостовериться, что модель выгодно подчеркивает ее удивительно красивые ноги. Через полчаса говорит продавщице, что все-таки надо еще подумать.

Он: в примерочной проводит максимум пять минут, если вообще решается туда войти. Берет два костюма (тот, который он считает черным, на самом деле темно-синий). Если он ждет ее, то стоит в километре от примерочной, разглядывая потолок или продавщиц.

 

Первое свидание

Она: за три дня звонит лучшей подруге, делает чистку лица, примеряет два-три туалета. За два дня перезванивает лучшей подруге, закупает продукты и шампанское. За день - идет к парикмахеру, на гимнастику, выбирает, наконец-то нужное платье, опять звонит подруге. В сам торжественный день - с утра делает упражнения на расслабление, режет салаты, проверяет макияж, готовит кассету с музыкой "под настроение", расставляет цветы, садится в кресло с книгой, тут же ее бросает и опять звонит своей подруге, с которой говорит до самого его прихода.

Он: примерно за час до встречи: "погладить брюки или пойти в джинсах?" За полчаса: "Все-таки побриться или так сойдет?".

 

Отчет о свидании

Она: по телефону или при встрече со своей лучшей подругой подробно рассказывает о его работе, интеллектуальных способностях, его астрологическом знаке, любимых фильмах, о том, как он был одет, о его руках, его улыбке, привычках, матери...

Он: своему приятелю: " Ты знаешь, а она ничего".

 

Разговоры по телефону

Она: мужчины, сплетни, самочувствие и настроение, цены, товары и услуги, работа, дети, снова сплетни, мужчины. Начинает разговор фразой типа: "Ты никогда не догадаешься, что случилось с...", после которой идет предложение: "Подожди-ка, я схожу за пепельницей". Среднее время разговора - минут сорок.

Он: краткий анализ последних событий в мире, работа, анекдоты, с кем и что пил. Время разговора - три минуты.

 

"Приеду через полчаса"

Она: приедет через полчаса. В худшем случае через сорок минут.

Он: его деловая встреча скоро должна закончиться. После нее он должен зайти к начальнику и отчитаться, а уже потом он ей перезвонит.

 

Перед зеркалом

Она: тщательно разглядывает все детали своего лица. Кривит губы, чтобы разглядеть формирующиеся прыщики. Следит за каждой новой родинкой или морщинкой. С ужасом находит седой (почти) волос. Приходит к выводу, что она некрасивая и что никогда не сможет найти себе достойного мужчину.

Он: общий вид. Все в порядке, даже если ему давно за сорок. Он все такой же молодец. Во всяком случае, гораздо сексапильнее, чем в двадцать лет.

 

Диета

Она: примерно раз в месяц весы сигнализируют ей, что случилось непоправимое - она поправилась на килограмм. Тут же отказывается от низкокалорийной диеты и пробует последнее радикальное средство: пять литров воды в день плюс новая гимнастика. В результате нечеловеческих усилий она сбрасывает 320 г... месяца через три.

Он: раз в год, взвесившись, приходит к выводу, что у весов его жены сбилась настройка. Он, если им верить, набрал пять килограммов, а этого просто не может быть. На всякий случай ограничивает себя в пиве и за ужином почти не берет добавки. Результаты выясняются при следующем взвешивании, через год.

 

Смотрим телевизор

Она: мыльная опера, детектив, телеигра, юмористическая программа.

Он: крутой боевик, спортивный матч, политика и новости (иногда по четыре раза в день).

 

Отпуск. Отъезд

Она: предпочитает быть в аэропорту или на вокзале заранее.

Он: приехать в аэропорт за два часа до отлета самолета или на вокзал за сорок минут просто оскорбительно. "Может, нам еще переночевать в зале ожидания?" Испытывает нервную систему жены, за три минуты до отправления выходя за газетой или газировкой.

 

Чемоданы

Она: чемодан, сумка, еще сумка, еще чемодан... Лучше взять лишнее, чем что-то забыть. Не забыты все ее отглаженные платья и почищенные брюки, такие мелочи, как фен, "Полароид", таблетки от всевозможных болезней, свитеры на случай холода и сарафаны на случай жары.

Он: собранная в последнюю минуту спортивная сумка - белье, бритва, полотенце. А разве что-то еще понадобится?

 

Пляж

Она: место, где загорают и где у нее нет ни минуты свободного времени. Во-первых, нужно закончить кроссворд, во-вторых, дочитать начатый накануне роман, в-третьих, наносить крем от загара на лицо и тело, наконец, фотографировать своего спутника. Постоянная забота о том, попадает ли солнце ей на плечи и в тени ли нос.

Он: пляж - это куча песка, на которой он вынужден лежать раздевшись. Единственное развлечение - глядеть на слабо одетых дам. Имеет тенденцию бродить по пляжу в поисках бара.

 

Море

Она: холодная йодосодержащая жидкость, полезная для здоровья и укрепления мышц. Погружается в воду, когда становится нестерпимо жарко.

Он: большое количество непригодной для питья воды, придуманное для того, чтобы бросать в него камушки. Интересно только при условии, если можно взять напрокат водный мотоцикл или понырять с аквалангом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа.

В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал оп-ределенный тип мужчин.

Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.

При входе в это здание она прочитала условия:

1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!

2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.

3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"

Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога."

Подумала и решила подняться выше.

2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей."

3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы."

4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству."

5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты."

Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искуше-ние было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж.

 

Там была надпись:

"Вы - посетительница № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Этот этаж существует исключительно как доказательство, что женщины не умеют вовремя остановится. Желаем Вам приятного дня!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Как отличить мужчину от женщины

Чемоданы

Она: чемодан, сумка, еще сумка, еще чемодан... Лучше взять лишнее, чем что-то забыть. Не забыты все ее отглаженные платья и почищенные брюки, такие мелочи, как фен, "Полароид", таблетки от всевозможных болезней, свитеры на случай холода и сарафаны на случай жары.

Он: собранная в последнюю минуту спортивная сумка - белье, бритва, полотенце. А разве что-то еще понадобится?

О, это про нас :good:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:

- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?

На что Бог ответил:

- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.

- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.

Бог ответил:

- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!

- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул:

- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.

Ангел пытался остановить Бога:

- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.

- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.

 

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.

- Бог, но она такая нежная?

- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.

- А она умеет думать? - спросил ангел.

Бог уверил:

- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.

Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.

- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.

 

- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!

- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.

Господь разъяснил:

- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.

Ангел был восхищен.

- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

 

Женщины своей силой удивляют мужчин.

Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.

Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.

Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.

Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.

Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

 

Говорят:

Женщина произошла из ребра мужчины.

Не из ноги, чтобы быть униженной.

Не из головы, чтобы превосходить.

Но из бока, чтобы быть бок о бок.

Из под руки, чтобы быть защищенной

И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда женщина живет одна...

 

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

 

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной.

И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их... болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама;

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антиреклама совместного проживания.

"Это было бы смешно, если бы не было так печально."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Антиреклама совместного проживания.

"Это было бы смешно, если бы не было так печально."

Неплохое утешение для девушек, живущих отдельно от своих половинок, да и жён коммандировочников (как я - жена капитана дальнего плавания :D ).

Я например, ловлю кайф от каждой коммандировки мужа, хотя и скучаю иногда... Просто скука - достаточно разрушительная эмоция - зачем она нам? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне очень понравилось про создание Богом женщины, потрясающе :)

 

Стихи уставшей деловой женщины:

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать

"гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче

Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не

клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку .. . . .

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!

 

Марш все работать :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По-деловому сухой и вовсе не романтичный ответ от богатого холостяка получила 25-летняя девушка на своe брачное объявление в Интернете. Она откровенно написала, что мечтала бы выйти замуж за парня, который зарабатывает не меньше 500 тысяч долларов в год, а не 250 тысяч, как ee нынешний приятель. Потенциальному жениху она готова предложить красоту, ум и домовитость…

 

Алчной особе вскоре пришло послание от того, кого она искала: Я зарабатываю больше полумиллиона долларов в год, но твоe предложение - однозначно плохая сделка, написал молодой успешный предприниматель. Ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Однако мои доходы будут только расти, а твои прелести - лишь увядать. Ты - ныне молодая и обворожительная - на языке экономики - обесценивающийся актив. Любой здравомыслящий бизнесмен в данных условиях согласился бы только на краткосрочную аренду…

 

Не правда ли, очень поучительная история?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну, если она умна и домовита, то боюсь бизнесмен не совсем прав. Такие активы не обязательно обесцениваются. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Но в итоге вместе они не будут. А ответ очень достойный. Нечего гоняться за деньгами - "легко досталось, легко рассталось".

Альбинка, если ему нужна будет кухарка или домработница или дизайнер интерьера, с такими доходами легко решит. Жена - это очень много в одном лице, а не просто статья расходов в бюджете.

 

Я сегодня узнала, что бывает такое мнение:

"Скорее бы выйти замуж, а то надоело краситься и сидеть на диете".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я ко всему этому вообще всерьез не отношусь, мне как-то их причуды, далека я от этого, хотя далеко не идеальная жена, но это все, как говорится, не из моей жизни :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×