Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Не юмор. :)

"Мужчина и женщина, познакомившиеся в интернете и воспылавшие любовными чувствами после обмена несколькими электронными сообщениями, в реальной жизни были мужем и женой, которых семейные проблемы толкнули на поиск виртуального утешения. В результате все закончилось разводом.

Как сообщила сегодня сербская газета "Забавник", оба уже не могли представить жизни без взаимной поддержки, которую они оказывали друг другу в чате, делясь своими проблемами. Он стал звать ее "моя сладкая", а она называла своего виртуального партнера "принц удовлетворения".

Когда их отношения стали достаточно серьезными, они решили встретиться – боже, иллюзия растаяла как дым! Они оказались мужем и женой, которые ссорились каждый день и никогда в жизни не называли друг друга ласковыми именами.

Они тут же решили развестись, в качестве причины указав супружескую измену.

Газета сообщает, что речь идет о супругах из боснийского города Зеница, и отмечает, что они нуждаются в помощи психологов, так как прекрасно ладят в интернете, но не уживаются "без компьютера"."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Придурки, что могу сказать, извиняюсь. конечно. :)

 

Альбина :yes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина

 

Когда всесильный Магадэва создал прекрасную Индию, он слетел на землю ею полюбоваться. От его полета пронесся тёплый, благоухающий ветер. Гордые пальмы преклонили пред Магадэвой свои вершины, и расцвели под его взглядом чистые, белые, нежные, ароматные лилии. Магадэва сорвал одну из лилий и кинул её в лазурное море. Ветер заколебал кристальную воду и закутал прекрасную лилию белою пеной. Минута, — и из этого букета пены расцвела женщина — нежная, благоухающая, как лилия, лёгкая, как ветер, изменчивая, как море, с красотой, блистающей, как пена морская, и скоро преходящей, как эта пена.

 

Женщина прежде всего взглянула в кристальные воды и воскликнула:

 

— Как я прекрасна!

 

Затем она посмотрела кругом и сказала:

 

— Как мир хорош!

 

Женщина вышла на берег сухой из воды (с тех пор женщины всегда выходят сухими из воды).

 

При виде женщины расцвели цветы на земле, а с неба на неё устремились миллиарды любопытных глаз. Эти глаза загорелись восторгом. С тех пор и светят звёзды. Звезда Венера загорелась завистью, — оттого она и светит сильнее других.

 

Женщина гуляла по прекрасным лесам и лугам, и всё безмолвно восторгалось ею. Это наскучило женщине. Женщина заскучала и воскликнула:

 

— О, всесильный Магадэва! Ты создал меня такой прекрасной! Все восторгается мною, но я не слышу, не знаю об этих восторгах, все восторгается молча!

 

Услыхавши эту жалобу, Магадэва создал бесчисленных птиц. Бесчисленные птицы пели восторженные песни красоте прекрасной женщины. Женщина слушала и улыбалась. Но через день это ей надоело. Женщина заскучала.

 

— О, всесильный Магадэва! — воскликнула она. — Мне поют восторженные песни, в них говорят, что я прекрасна. Но что же это за красота, если никто не хочет меня обнять и ласково прижаться ко мне!

 

Тогда всесильный Магадэва создал красивую, гибкую змею. Она обнимала прекрасную женщину и ползала у её ног. Полдня женщина была довольна, потом заскучала и воскликнула:

 

— Ах, если б я точно была красива, другие б старались мне подражать! Соловей поёт прекрасно, и щеглёнок ему подражает. Должно быть, я не так уж хороша!

 

Всесильный Магадэва в угоду женщине создал обезьяну. Обезьяна подражала каждому движению женщины, и женщина шесть часов была довольна, но потом со слезами воскликнула:

 

— Я так хороша, так прекрасна! Обо мне поют, меня обнимают, ползают у моих ног и мне подражают. Мною любуются и мне завидуют так, что я даже начинаю бояться. Кто же меня защитит, если мне захотят сделать от зависти зло?

 

Магадэва создал сильного, могучего льва. Лев охранял женщину. Женщина три часа была довольна, но через три часа воскликнула:

 

— Я прекрасна! Меня ласкают, я — никого! Меня любят, я — никого! Ведь не могу же я любить этого громадного, страшного льва, к которому чувствую почтение и страх!

 

И в эту же минуту перед женщиной, по воле Магадэвы, появилась маленькая, хорошенькая собачка.

 

— Что за милое животное! — воскликнула женщина и начала ласкать собачку. — Как я её люблю!

 

Теперь у женщины было все, ей нечего было просить. Это её рассердило. Чтоб сорвать злобу, она ударила собачку, — собачка залаяла и убежала, ударила льва, — лев зарычал и ушел, наступила ногой на змею, — змея зашипела и уползла. Обезьяна убежала и птицы улетели, когда женщина на них закричала…

 

— О, я несчастная! — воскликнула женщина, ломая руки. — Меня ласкают, хвалят, когда я бываю в хорошем настроении духа, и все бегут, когда я делаюсь зла. Я одинока! О, всесильный Магадэва! В последний раз тебя прошу: создай мне такое существо, на котором я могла бы срывать злобу, которое не смело бы бегать от меня, когда я зла, которое обязано было бы терпеливо сносить все побои... Магадэва задумался и создал ей… мужа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ой, не для этого мужья созданы :pardon:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ой, не для этого мужья созданы :pardon:

Это древнеиндийский взгляд на мужа :D , наверное, еще при матриархате 8P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это древнеиндийский взгляд на мужа :D , наверное, еще при матриархате 8P

Ааа... Всё ясно, думаю, чего феминизмом то попахивает :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Следите за фигурой. Кстати, моя-то где? :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История моего похудения

 

Первая неделя

 

День первый.

10-00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм…

Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во -первых, его недавно обругали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гэ. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

 

 

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

 

 

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?

Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

 

 

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

 

 

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.

Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

 

 

 

Вторая неделя

 

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

 

 

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой чертовой беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

 

 

 

Третья неделя

 

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

 

 

 

Четвертая неделя

 

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

 

 

 

Пятая неделя

 

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)

 

 

allnice.info

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Повеселилась от души! Спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О женских таинствах

 

На пороге моего 30-летия содержимое моей же тощей косметички составляет пудра, обгрызенный карандаш для подвода глаз (я периодически пользуюсь им, чтобы записать чей-нибудь телефон) и смазанная до основания губная помада. Процесс боевой раскраски по утрам занимает у меня примерно три минуты, две из которых я трачу на самовнушение типа «все приличные женщины красятся по утрам, прекрати лениться». Основные принципы наложения косметики не претерпели серьезных изменений со времен 9 класса, когда я осваивала арсенал маминой косметички. Карандашом по нижнему и верхнему веку – вжик-вжик (черт, затупился, уже месяц собираюсь наточить!). Не забыть повторить на втором глазу – а то со мной бывает… Пудрой по носу – бэнц (апчхи!). Помаду из опустевшего тюбика приходится выковыривать пальцем – все время забываю дойти до магазина и купить новую – такую же.

В этой блаженной аскезе я просуществовала 30 лет, и намеревалась счастливо прожить еще как минимум столько же. Но судьба распорядилась иначе.

 

Всю глубину своего ничтожества и женской несостоятельности я познала на прошлой неделе, когда у меня осталась ночевать подруга Юлька. Утром, собираясь на работу, Юлька разложила на моем кухонном столе такую палитру красок, что у меня зарябило в глазах. При виде всей этой тяжелой женской артиллерии из присыпок, притирок, замазок и мазюлек я почувствовала себя сибирским валенком на выставке достижений народного хозяйства. Содержимое представленных в экспозиции баночек, коробочек, пузыречков и флакончиков я большей частью даже не опознавала и могла лишь догадываться об их высоком предназначении. Вылупившись на все это великолепие с видом неотесанной деревенщины, я ткнула пальцем в одну из наиболее привлекательных коробочек и поинтересовалась «А чевой-та?». Грамматическая конструкция фразы потребовала соответствующего жеста: я почесала живот и с трудом удержалась, чтобы не плюнуть на пол.

Лучше бы я не спрашивала, честное слово! Сберегла бы душевное равновесие, да и на работу бы не опоздала. Ответ на мой невинный вопрос оказался настолько пространным и всеобъемлющим, что я даже осталась без завтрака. Юлька оказалась энтузиастом своего дела. Ее повествования о назначении той или иной баночки включали в себя справки о химическом составе, лекции по теории и истории изобразительного искусства, а также демонстрации и презентации, построенные по классическому принципу «первая доза – бесплатно». В результате, к моменту, когда мне следовало прочно зафиксироваться на рабочем месте, я обнаружила себя в халате на кухонной табуретке, с разинутым ртом и лицом, раскрашенным, как у малолетней идиотки на школьной дискотеке.

Самое интересное, что метаморфозы, произведенные Юлькой в моем заплесневелом имидже, смотрелись довольно любопытно. Может быть несколько непривычно, но определенно интересно. Конечно, цвет помады был несколько ярковат, румянам не следовало забираться ниже подбородка, а теням выше линии бровей, но в целом получилось очень миленько. И даже секретарь приемной нашего офиса, которая при виде меня схватилась за сердце, не испортила мне настроения. Это она от зависти – однозначно.

Обнаружив в себе задатки девушки в стиле космо, я решила не останавливаться на достигнутом. Освоение заповедных областей древнего женского знания сулило мне много волнующих минут и блестящих перспектив. Например, победу в конкурсе красоты «мисс недвижимость-2005» или карьеру в российском шоу-бизнесе. Окрыленная этими надеждами я отправилась в ближайший магазин косметики с целью купить все необходимое для начинающей звезды. Привычный магазин, в который я обычно забегала на секундочку, чтобы ткнуть пальцем в нужный шампунь или лак для волос, при внимательном изучении оказался местом опасным и депрессивным. Я снова почувствовала непреодолимое желание чесать живот, плевать на пол и употреблять загадочное по смыслу словосочетание «трохи куплять».

Но на этот раз я с собой справилась, высокомерно задрала подбородок и взглянула на продавщицу с видом профессиональной манекенщицы, у которой, может быть, в доме четыре ванных комнаты и все от пола до потолка заставлены достижениями мировой косметологии. А сюда я вообще зашла присмотреть подарок для своей младшей горничной на 8 марта. Немного нарушал гармонию моего нового имиджа тот факт, что я путала тени с румянами и неправильно произносила название половины фирм, но продавщица была достаточно профессиональна, чтобы этого не заметить.

Результатом шопинга стало приобретение новой помады, румян, коробочки с тенями, туши и еще какой-то дурацкой на вид баночки с блестками, чье назначение я так и не осознала, слишком старательно изображая полную искушенность. В инструкции на коробочке написано, что блестки нужно равномерно распределить по сухой чистой коже, но ни словом не упомянуто, по коже ЧЕГО. Век? Носа? Пальцев ног? Надо посоветоваться с Юлькой – она наверняка знает…

 

Ну и что вы думаете? Сегодня утром, как обычно, опаздывая на работу, я взглянула на все это сверкающее великолепие, заманчиво разложенное на туалетном столике. Потом задумчиво почесала живот…и достала свой старый карандаш для глаз. А потом все-таки плюнула на пол.

Нет, девушки в стиле Космо из меня все-таки не получится…

 

 

Емельянова Екатерина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Скоро лето

 

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь...

 

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три

дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 

 

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!

Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только

глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

 

Емельянова Екатерина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Второй читала очень давно, а вот первой нет. Отлично пишет эта Екатерина! Что-нибудь еще у нее есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Второй читала очень давно, а вот первой нет. Отлично пишет эта Екатерина! Что-нибудь еще у нее есть?

Пока нашла только это!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спасибо тебе за юморные истории! :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Могу применить иногда это стихотворение и к себе :D

 

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может- что за хрень,

Весь дом сверкает, ни пылинки,

Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду

Стол накрывать, варить обед!

"Родная это просто чудо!"

"ДА..." Отключили ИНТЕРНЕТ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я повстречала его весною Он был художник - почти известный Мы целовались с ним под луною И он женился. Поскольку-честный. Он пил немного. Он был негрубым Такое счастье лишь раз бывает Одно смущало - почистит зубы И вечно тюбик не закрывает Но я вниманья не обращала. Такой мужчина мне небом даден И все по-бабьи его прощала Все - даже тюбик- будь он неладен А он рисуя- впадал в нирвану.. То вдруг обнимет.. Люблю и баста!! То вдруг проказник потащит в ванну а там.. Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!! А я как дура, носки стирала В супы ложила бульонный кубик И все просила, все умоляла "Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК" А он скотина, ну как нарочно.. Все это, Глаша - второстепенно Скажите девки, ну разве можно.. Любить и гадить одновременно? И я с досады ушла к соседу. Ведь у соседа-вставная челюсть.. На полке тюбик от бленд-а-меду... Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D Что-то похожее финдир рассказывал - кто-то из них ставил зубную щетку в стакан, а второй просто оставлял. Тоже был конфликт интересов.

Но это не главное. :) Как можно из-за такого уйти к соседу со вставной челюстью?! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень понравился этот стих, но к сожалению не знаю чей он.

 

Я бываю такая разная,

то капризная, то прекрасная,

то страшилище опупенное,

то красавица мисс вселенная,

то покладиста, то с характером,

то молчу, то ругаюся матерно,

то в горящие избы на лошади,

то отчаянно требую помощи,

дверью хлопну - расставлю все точки,

то ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю и тотчас ненавижу,

то боюсь высоты, но на крышу я

выхожу погулять темной ночкой,

то жена, то примерная дочка,

то смеюсь, то рыдаю белугой,

то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

 

Не больна я, не в психике трещина,

просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это точно! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В этом стишке вся наша суть :girl_wink:

а то, что повыше про интернет... как все знакомо :flirt:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да,да ... QuantumSatis такой стишок писала, я его даже стырила в качестве описания себя-любимой кое-куда :P

Изменено пользователем helokitty

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А у меня день практически так же проходит! только ребенок один!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три подруги договорились продать свою девственность.

Через 3 года встречаются.

- Ты продала?

- Да. За 1000 баксов.

- И что теперь?

- За ним замужем.

- А ты продала?

- Продала.

- За сколько?

- За 2000 баксов.

- И что?

- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.

- Ну а ты?

- Я?... я тоже продала...

- За сколько?

- .... за 10000 баксов

- Ух ты! И что?!

Подняла юбку и показала пояс целомудрия:

- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

актуальный анекдот, на фоне всех этих "продаж девственности" :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...