Улыбнись!

[Admin]

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

 

не мог удержаться

[Котя-Бергамотя]

[Альбина]

Коть, это то, что ты во дворе у себя на телефон засняла, что ли

[Тея]

Байка

Преамбула: приходят периодически к нам на завод торговцы всякой странной косметикой сомнительного происхождения. И как всегда как раз в то время, когда зарплаты еще не дали, все сидят без денег. Обычно я вежливо выслушиваю про их новинки и выпроваживаю из кабинета. Ну, и вот… Заходят они в очередной раз, вернее, заходит один, симпатичный такой мужичонка с чемоданом, полным бурды, и говорит сладким голосом:

- Купите у меня необыкновенные духи с феромонами...

Мне стало очень интересно, какие же это духи с феромонами у них необыкновенные... Мужичонка говорит, что это убойное средство для совращения любого мужика, действует на расстоянии метра, не выветривается весь день… Копаюсь в памяти, где-то я читала, что женские половые гормоны действительно действуют на подсознательном уровне. И тут я возьми и спроси:

- А они действуют как афродизиаки?

И получаю классный ответ:

- А что это?

Выпадаю ненадолго... Вот это знание своей предметной области! Потом говорю:

- Присаживайтесь, уважаемый, сейчас всё расскажу подробно…

И поехало: про афродизиаки, мускус (и царицу Клеопатру сюда приплела), про феромоны и тестостерон. Никогда еще меня не слушали с таким напряженным вниманием... Потом он говорит:

- Девушка, ЗАПИШИТЕ все это, а я выучу наизусть...

Я уже ничему не удивляюсь, сижу записываю... Входит второй... Тоже с чемоданом. Первый сует ему бумажку в нос, и они оба прямо у меня в кабинете начинают все это читать и заучивать. И тут я устало добавляю последнюю каплю:

- Когда мужчина нюхает афродизиак, у него отключаются мозги, и он теряет волю как при звуках флейты...

Думала, поймут мой юмор, но их головы были уже хорошо прозомбированы тестостероном...

- Мы обязательно это всё расскажем в бухгалтерии...

И уходят!!! И ничего мне не подарили, козлы!!! Остается только посочувствовать бухгалтерам и по факсу предприимчивым мужичкам счет за ликбез прислать. В соседний подвал, где они эти феромоны разливают по бутылочкам...

[Альбина]

Нет, ну это даже не смешно, гады какие.

[Блондинка]

Как-то с нами (со мной и Риком, это мой пес) произошел забавный случай. Анекдотический. Почти как в бородатом анекдоте.

Идем на прогулку. Наш путь проходить через трамвайные пути, за которыми обрыв, заросший травой, и оживленная трасса. Поэтому я стараюсь, чтобы Рикушка не ходил в траву.

Мы идем тихо и спокойно, никого не трогаем, даже на голубей-воробьев не обращем внимания. Мимо нас, вдоль трамвайных путей, прошел мужичонка (перпендикулярно нашей траектории). И тут Рик меня потянул в траву.

Я: не ходи туда.

Краем глаза вижу, мужичок приостановился.

Рик продолжает тянуть меня.

Я: Я сказала, не ходи туда. Стой! (голос у меня громкий и командный)

Тут я уже скашиваю глаз на дядечку. Он останавливает руки по швам.

Рикуша нюхает какую-то травинку, чем уж она его заинтересовала, не знаю. Мужичонка стоит по стойке смирно, спиной ко мне.

Я "протираю окуляры", чтобы внимательно посмотреть, чем Рик заинтересовался.

Вроде ничего подозрительного, но на всякий случай говорю:

Нельзя!

И вдруг рядом с собой слышу дрожащий (не преувеличиваю! это чистая правда!) голос:

- А почему мне туда нельзя ходить?

Знаете, я растерялась... Что ответить? Он не видит собаку?

Я: Я это не вам говорю, а своему кобелю.

Рик в это время шепотом бухает (знает, что на людей можно лаять только в крайнем случае. чау по натуре своей молчаливые), типа "Ты чо, мужик? Меня не видишь что ли?"

Мужичок удаляется резвым шагом.

Занавес. Я потом всю прогулку смеялась, вспомнив старый-престарый анекдот. Только в нем женщине пришлось выполнить команды Стоять, сидеть и лежать.

[Блондинка]

А вот еще байки из жизни про собак

 

У меня у друзей была здоровая, добродушная сенбернариха. Она тоже была любительница поспать на кафеле в ванной. Когда мы были у них в гостях, вдруг услышали страшный стук из коридора, на наш вопрос хозяева объяснили, что это их "собачка" недовольная тем, что ей уделяют мало внимания, зашла в ванну и хлопнула дверью (дверь оборудована пружиной). В связи с этим рассказали следующую историю. Однажды днём, когда все были на работе, знакомой на работу звонят соседи и сообщают, что у них в квартире приоткрыта дверь и впечатление, что квартиру обокрали. Валентина срывается домой, бежит и размышляет, куда же подевалась собака, т.е. переживает, что вдруг с ней что-либо сделали грабители или она выбежала и потерялась. Забегает домой, в квартире вынесены вещи и собаки нет. Валя вызывает милицию и собирается бежать искать собаку, как тут открывается дверь в ванну и выходит крайне недовольная соба. Вещи скоро нашли, а над собакой мы смеялись, представляя, как грабители залезли в дверь, а она, чтобы им не мешать и чтобы они не мешали её спать, гордо хлопнула дверью и удалилась.

 

У моей знакомой в Новосибе(у нее были пудель и оч. злобная колли) когда грабили квартиу, собы ОБЕ ворам тапочки принесли ))) Это выяснилось при задержании. Грабители были в восторге от такого теплого приема ))).

[Котя-Бергамотя]

Посмеялась от души.

Специально таких случаев не придумаешь

[Блондинка]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)

я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 

А вот еще одна объяснительная (с комментарием)

==============================================

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

 

Объяснительная.

 

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит

Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

 

ИМХО лажа какая-то. Всегда ровно за 23 хода - подозрительно. Контргамбит обычно применяется ранее 15-го хода. Мат Легаля в эндшпиле или даже в миттэндшпиле - тоже странненько. Цугцванг "нам" - как-то странно, что - обоим сразу?

Короче, я бы на месте охранника потребовал бы запись партии :-)

[Puerka]

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:

- Не от вас ли покойничек?

- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.

- А как это случилось? - интересуется полиция.

Женщина начинает рассказывать:

- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

[Puerka]

стихи

 

Читать вслух и с выражением.

 

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100

02 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20!

 

45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20!

 

7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2.000.047

 

3 1.512

16.025

11 0 3 15

100.006 0 2 0 5

[Admin]

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не

открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что

не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой

страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

[Тея]

отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

 

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

 

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...

- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто

плотность любви на единицу веса постепенно падает.

[Тея]

Шедевр просто! )

https://www.newslab.ru/review/225364

[Котя-Бергамотя]

Время от времени просматриваю вот это ржачное видео https://voffka.com/archives/2007/03/27/034396.html

[Admin]

Время от времени просматриваю вот это ржачное видео https://voffka.com/archives/2007/03/27/034396.html

 

Будьте бдительны!!!

В последнее время участился такой способ обмана.

К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс.

А в итоге оказывется, что все свои множественные оргазмы мошенница просто- напросто ИМИТИРОВАЛА!

 

 

Блин, не дописал

Изменено 29 июня, 2007 пользователем Admin

[Альбина]

Ой, может я конечно тормоз, но что-то ничего не поняла. В чем мошенничество, в оргазмах?

Я понимаю, видимо, это все же для мужской части форума, потому что меня девушка ну никак не соблазнит, да и мужчин я почти не замечаю, плохо вижу без очков.

[Котя-Бергамотя]

чего-то у админа не дописано

[Тея]

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

[Блондинка]

Пишет препод-экзаменатор:

«экзамены - это сдача мозгов на анализ. Просьба приходить со своими баночками"

 

Как-то у буддиста-мудреца спросили: "Скажи, откуда сейчас появилось столько новых людских душ? Ведь раньше людей столько не было, следовательно они не могли появиться в результате реинкарнации." На что буддист ответил: "Так ведь сколько джунглей и лесов уничтожили за последние сто лет."

 

и еще

https://www.netslova.ru/ak_smirnov/mo-menty.html

 

Помимо доктора скорой помощи Золотарева (ныне мента) в милиции служил еще один незаурядный человек, Дима Ляхов. Он закончил институт прикладной математики на родине, во Владивостоке. А потом пошел учиться в духовную семинарию С первого же курса его прикрепили к духовнику, которому Дима через несколько месяцев поведал о том, что он полгода вообще не пьет. Духовник, услышав о таком достижении своего подопечного, тут же налил ему и себе водки в большие глиняные кружки и повелительно произнес: "Пей!" Когда Дима беспрекословно подчинился, духовник спросил: "Сын мой, ответь, что близит человека к дьяволу?" Дима стал перечислять: "Не убий, не укради.." "Нет не только это, -оборвал его духовник, - Гордыня, гордыня нас губит, ибо возрадуется сердце Люцифера если возгордится сын человеческий! Когда ты

сказал мне о том, что уже полгода не пьешь, я понял, что ты возгордился. Поэтому и велел тебе выпить, чтобы победить в тебе гордыню."

Дима это понял по-своему и со своим соседом по келье начинал каждое утро с вопроса: "Брат мой, а мы не возгордились?"- после чего выпивал с ним по кружке водки. Но руководство семинарии поняло по-другому, а потому Диму отчислили со второго курса с интересной формулировкой: "За прегрешения, несовместимые с ношением духовного сана, за пьянство и прелюбодейство." Ну

куда теперь податься такому человеку? Конечно, в милицию. Спустившись с небес на землю, Дима все-таки не забывал наставления духовного отца. И каждый день боролся с гордыней. Причем настолько активно, что перенес эту борьбу в массы: в частности, боролся с гордыней местных БОМЖЕЙ. В кругу товарищей по оружию Дима получил кличку "Расстрига". В один прекрасный день, Диму уставшего от борьбы с гордыней и мирно отдыхавшего дома в своей квартире на первом этаже, навестили представители нечистых сил, которые в огромном количестве лезли в окно. Видимо, Дима не очень хорошо учился в семинарии, а посему стал бороться с нечистью не молитвами, а применил против чертей табельное оружие, разрядив в окно две пистолетных обоймы - 16 боевых

патронов. Наверное, Бог в тот момент не дремал, и в зоне обстрела не оказалось прохожих... Дима после этого был отправлен куда следует, в сугубо мирское заведение. Милицейская карьера расстриги, прервалась так же, как и духовная

[Тея]

Однако... Это не юмор, а наставительные истории.

 

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.

Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши.

[tatyana]

В аптеке.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.

"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"

"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"

"А их надо принимать и женщине и мужчине?"

"Да"

Еще смущеннее и краснея

"Тогда дайте ТРИ"

[Puerka]

- Как отличить эротику от порнографии?

- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

 

* * *

Хозяйке на заметку:

Из одного американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков.

[Тея]

Прелестно!

[Admin]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать

четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.

Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил

девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать

миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.

А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.