Улыбнись!

[QuantumSatis]

Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).

Бог: Знаете зачем вы здесь?

А и Е: ?

Бог: У меня для вас есть два подарка...

А и Е: Какие, какие!!!???

Бог: Первый подарок - это писать стоя...

А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!

 

Е(робко): Но, но... я тоже хочу писать стоя...

Бог: Отлично! Писать стоя - Адаму.

Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не

попадя: на кусты, на яблони, на ворота... Ева стоит совсем грустная.

Е: Бог, а второй подарок какой?

Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги, Ева, мозги...

[Puerka]

Мозги, Ева, мозги...

В другом варианте - множественный оргазм, что лучше чем мозги

[Tatiana]

В другом варианте - множественный оргазм, что лучше чем мозги

Ну да, каждому свое грезится!

[Альбина]

Да.., но первый вариант анекдота создан женщиной, как-то очень уж по-женски.

[Марго]

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.

- Почему три???

- Твоим: матери, отцу и брату!

 

 

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри, какая красивая - "Моему котенку!" Купить, что ли, своему козлу...

[WildFlower]

:lol:

[Puerka]

Урок в летней экологической школе. Учительница:

- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?

Встает девочка-крохотулечка:

- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

[Puerka]

- Наташа, скушай кусочек торта!

- Спасибо, Юра, я не хочу.

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...

- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

 

[Марго]

Оригинально!

[meteliza]

Архив СМС

 

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть.

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Коля, я жду тебя у заднего прохода."

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.

 

 

[Tatiana]

"Можно есть все грибы, но некоторые только один раз".

[Тея]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

 

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

 

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

 

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

 

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

 

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

 

6. Взбивайте.

 

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

 

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

 

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

 

9. Пора доставать муку.

 

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

 

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

 

12. Примите душ.

 

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

 

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

 

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

 

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

 

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

 

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

 

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

 

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

 

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

 

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт.

[Tatiana]

Из советских времен:

 

Не стесняйся пьяница носа своего

Он ведь с нашим знаменем цвета одного.

[Puerka]

Переписка...

 

 

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

 

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка

о девяносто пяти годах.

Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

 

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у

твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между

прочим, долларов.

Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

 

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы третий размер,

во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои

Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

 

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.

Прям в третий размер!

С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

 

 

[WildFlower]

Класс.

[Puerka]

Выдержки из интернет-форума девушек-автолюбительниц:

 

- кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

 

- капот никак не подцепляется ногтем+

 

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила. Так, чтобы знать, куда посылать тех, кто интересуется. Мне то подарили.

 

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, мне тоже надо в бардачке женские трусики иметь или подойдет тряпочка?

 

- За рулем уже два года но еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

 

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

 

- Хочу купить праворульную машину чтобы руль не мешал.

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?

 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

 

- На всякий случай езжу на ручнике. Все говорят - "дура". А что, не надо что ли?

 

- Потеряла машину. Муж убьет. Где достать такую же на вечер чтобы отмазаться?

 

- Какие у кого фантазии во время заправки?

 

- Каждый день целую свою машинку в носик. Помада въелась и не стирается. В сервисе говорят, надо перекрашивать машину в цвет помады. Как часто можно перекрашивать машину?

[Ласточка]

Из переписки:

"Мне вчера прикинь, сон приснился.

Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю чтобы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять…"

[Ann]

надеюсь, не повторюсь:

 

Иван-дурак пришёл к царю и говорит: -Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает: -А я обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

 

рецептик:"Кулебяка". На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов, 200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г. горчицы. Все тщательно перемешивается.Употреблять, запивая холодным молоком... Через полчаса кулебяка готова.

 

- Здорово, Ольга!- Здорово, Колян!- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!- Ой... А что мы там будем делать?- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!- Ну ладно, а как? Как обычно?- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

 

Десятка самых глупых фраз, которые можно сказать в ответ на слова:"Я хочу на тебе жениться!". 1. Что, прямо здесь что-ли? Прямо сейчас? 2. А что, если родители узнают? 3. А что на мне-то? Что не на Ирке? 4. Ну-ка признавайся, что ты натворил?! 5. Так мы уже, вроде, 50 лет, как женаты... 6. А я пошутила, нет у меня московской прописки!!! 7. Давай, а как тебя зовут? 8. Иди, лучше посуду помой! 9. OK! Созвонимся! 10. Светка, ты что, сдурела?!?!?!

 

 

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы.Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие. - Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл. А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит: - Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

 

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

 

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет.

- А когда будет, не подскажете?

 

потом еще напишу

[Tatiana]

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню.

Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:

- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

[Тея]

Жестоко!

[Elwing]

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню.

Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:

- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

улыбнуло..

[Марго]

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду

- Ну ладно - семь

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый

Изменено 15 апреля, 2008 пользователем Марго

[Puerka]

ой

[Puerka]

Что будет, если нефть будет стоить

 

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским

олигархам

 

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,

так и зимних)

 

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

 

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе

воронежских пацанов)

 

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным

водителем для поездок в школу.

 

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в

театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

 

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15

самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы

№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все

равно остается любимой игрой детей!

 

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы

вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу

получает Монголию.

[Puerka]

<NATALIni> у меня сегодня траур

<NATALIni> (((<Leprikon4ik> что случилось?

<NATALIni> миша умеррррр

<NATALIni> мой любимко хомьяк

<Leprikon4ik> плёхо

<NATALIni> дяяя

<NATALIni> так я его пошла хоронить

<NATALIni> и забыла в гостях

 

******

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!

Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

 

********

Она: мы с мамо смотрели фоты машины)

Он: какой машины?

Она: машины фотографии

Он: какая машина?

Она: машины

Он: какой?

Она: сестра твоя маша, придурок обкуренный